Kuidas lapsed aitasid minu ärevusega toime tulla
Mu ema rääkis mulle alati seda lugu sellest, kuidas ta mulle ühe päeva kaotas, kui olime kaubanduskeskuses ostes. Ma polnud tõesti kadunud, ma varjasin riietusriiulitesse ja vaatasin inimesi vaatama ja ma tavaliselt tulin kohe välja, kui mu ema mind kutsus, aga täna ei olnud ma. Ta kirjeldas paanikat, mida ta tundis. Südame peatumine, mu elu lõpeb siin ja nüüd, kui minu lapsega on midagi juhtunud . Ma ei saanud sellest aru, aga kui mul oli esimene laps, teadsin ma seda peaaegu koheselt. Pärast seda, kui olin oma kolmanda poja pärast, mõistsin, et kui palju lapsed on mind aidanud oma ärevusega toime tulla.
Kui mu esimene poeg sündis, veetis ta oma elu esimese nädala heledate tulede all kollatõbi inkubaatoris. See ei olnud tõsine, kuid nähes teda seal - väike, habras, ei suutnud pidada suureks päevakorraks -, et see südametakistav paanika sisse seadis. Me võtsime ta mõne päeva pärast koju ja ta oli täiesti hea . Siis võtsime ta sisse kontrollimiseks, ta nägi alati head ja tervet, isegi kui ta oli väikesel küljel. Ei olnud midagi valesti.
Aga minu ärevus ei kadunud. See paanika magas mu luudes ja iga kord, kui ta magama läks või haigestus või oli mu silmist väljas, pani paanika ärkama ja raevus minus, kuni olin kindel, et mu poeg sureb. Ma ärataksin teda päikesest, et veenduda, et ta ikka hingab. Ma tõmbaksin auto küljel, kui ta mulle ei reageeriks. Ma helistan oma vanavanematele obsessiivselt, kui nad lapsehoidjaga veenduvad, et ta on korras.
Ma valetaks ärkvel öösel, kujutades kohutavaid stsenaariume. Need tragöödiad, mida sa lugesid, kohutavad asjad, mida inimesed kunagi ei näinud - krambid, lapsepõlve vähk, lasteaias asuv relvastus, lapsi surmavad mööbel, poiss, kes sõidab parklasse, kui tema ema laadis oma õed-vennad autosse, laps kaob ja jääb alles kuud hiljem - ma nägin seda kõik minu jaoks.
Sel hetkel ei suutnud ma arvata, et oleks rohkem lapsi. Mu süda oli võimeline ja mu mõistus oli alati metsik. Ma ei maganud öösel. Ma olin pidevalt sügava, kohutava hirmu käes. Ma ei suutnud ette kujutada, et tunnete sellist ägedat, tarbivat armastust teise inimese vastu. Ma ei suutnud ette kujutada, et paanika laieneb, et lisada veel üks elu.
Varsti pärast seda, kui me otsustasime, et meil ei ole enam lapsi, sain teada, et olin rase. Ma muretsen jälle sünnitusejärgse depressiooni pärast. Ma olen mures selle pärast, kui palju hullem tundub, kui lugesin midagi kohutavat, teades, et mul on nüüd kaks võimalust kõik kaotada. Ma muretsen pidevalt oma raseduse ajal. Ma kartsin päeva, mil ma sünnitaksin, mõtlesin, kas ma seekord sureksin. Ma muretses sünnituse ja tüsistuste pärast. Ma muretsesin autoõnnetuste pärast. Minu ärevusele ei olnud riimi ega põhjust. See oli püsiv ja irratsionaalne ning ma ei suutnud seda peatada.
Pärast seda, kui mu tütar oli sündinud, märkasin, et minu ärevus oli vähem intensiivne kui mu pojaga. Ma ei kontrollinud pidevalt, kas ta hingab. Ma ei olnud öösel tume mõtetega tarbitud. Ma ei vaadanud teda ja ei mõelnud selle kaotamisele.
Paanikas oli veel hetki, nagu mu poeg koputas meie tolmuimeja peale ja maandus oma peast tolli, aga nüüd, kui ma tundsin paanikat, oli see õigustatud ja see oli tuhmunud. Ma muretseksin asjade üle, mis olid minu kontrolli all, kuid ainult harva. Ma lõikasin tagasi oma kohutavate uudiste tarbimise. Alustasin emadust.
Kui mu kolmas poeg sündis, läks paanika peaaegu täielikult. Rohkem lapsi oli mind pidevalt ärevusest juhtinud. Muretsemiseks oli vähem seisakuid. Kuna rohkem juhtusid minu kontrolli alt libisema, nägin, et see oli OK. Nad olid OK. Nad jääksid ellu minu püsiva muret tekitava või ilma. Kuidagi tundus, et kui väikese koertoidu söömine neid ei tapnud, siis nad tõenäoliselt ka ei magaks.
Võttes rohkem lapsi mind vabaks lasta, ja hiljem tundusid minu kontrolli all olnud hirmutavad asjad vähem hirmutavad. Iga lapsega tuli rohkem asju, teine ​​inimene vastutab, teine ​​inimene armastab ja hoolitseb. Mul ei olnud aega mulle muretsemiseks, sest mul polnud muud võimalust kui minna, minna, minna. Mul oli kolm inimest, kes vajasid mind. Selle asemel, et mu hirmu tarbida, pidin ma selle läbi liikuma. Muidugi on veel hetki, kui ma muretsen. Uudisteained segavad endiselt paanikatunnet, kuid minu jaoks on see alati emaduse osa. Ma naudin oma lapsi ilma hirmu varju järgides mind pidevalt. Ma tean oma toimetuleku mehhanisme. Olen teadlik, et annan oma kehale ja mu mõttele aega, mida ta vajab. Ma tean, et ma olen vaid üks inimene ja ma tean, et teise ja teise ja teise lapse omamine mu ülejäänud eluks ei ole pikaajaline reaalsus minu ärevusega tegelemiseks. Kuid ma tean ka, et iga minu lapse sünnipäevad andsid mulle võimaluse tagasi võtta midagi, mida minu ärevus minult võttis. Nüüd on mul rahu. Nüüd oman ma oma ärevust. See ei ole enam mulle.