Ma arvasin, et ma pean ema sõpru leidma, aga ma olin vale
Mul oli mu laps elus väga noor, noorem kui keskmine naine. Olin rõõmus, et alustasin emaduse teekonda, aga ma teadsin, et ma olen esimene minu sõprade seas. Minu sõbrad olid minu nimel võrdselt põnevil. Ma teadsin, et neil on alati minu seljaosa, aga ma teadsin ka, et emadus annaks mulle võimaluse laiendada oma sotsiaalseid ringkondi ka teiste vanemate kaasamiseks. Mida ma ei teadnud, oli see, kuidas mul oleks nii raske aeg sõpradega sõprade loomiseks lastega, ja kuidas lapsepõlvkond viib mind sõprussuhetesse, mida muidu ei oleks teinud.
Nagu mistahes eluetapis, soovisin ma inimestelt, kellel on sama kogemus nagu mina, nimelt teisi väikelaste naisi. Tagasi kolledžisse tegin sujuvalt sõpru, asutades kohvikutes õppepäevi. Uurimiskuupäevad läheksid orgaaniliselt keeruliste essee küsimuste üle, et tutvuda meie datingeluga. Ma tegin sõbrad kohe. Nii et kui sain teada, et ma olen ema, nägin ennast teiste naistega rääkides parimate rinnahoidjate või hammaste rõngaste kohta. Ma arvasin, et sõprussuhted tulevad vaevata nii kaua, kui ma nägin kohti, kus vanemad kogunevad, nagu raamatukogud või pargid. Aga seal on midagi nii uut, et uute sõprade tegemine on esimest korda ema, kes oli häiriv, peaaegu isegi kohutav minu jaoks.
Minu partner ja meie uhiuus beebi kolisid oma uue partneri tõttu uutesse suurlinnadesse enamikust mu perekonnast ja sõpradest. Minu uus elukutse kui kodu-ema ei andnud mulle palju sotsiaalset suhtlemist, kõrvale kiusatud beebi kaasamine ja sundimine. Oli raske üritada navigeerida Los Angelese peapööritavatel tänavatel, kus oli laps, kes tõmbas emadust välja vaid kahe allikaga: minu vanemad kiirvalimisega ja suur internet. Ma vajasin tõelist inimtegevust.
Nii jõudsin ma sõpradega, keda tegin kolledži ja mineviku töökohtade kaudu, mis ka linnas elasid. Me kohtuksime lõunasöögi või nad tulid külla, ja tundus värskendavat tõelist täiskasvanute vestlust, isegi kui mul oleks särk sülitanud. Kusagil vahele jäänud vestluses kellegagi, kellega koos olin, kellega ma koos olin, oleksid nad alati sama täpset küsimust mulle:
Niisiis, kas sulle meeldib, riputada ja mängida päevad teiste momsega päeva jooksul?
Kuigi see küsimus on hästi ette nähtud, paneb see mind alati servale. Ma ei tahtnud kõlada sirgjoonest üksikuna, kuid tõde oli, ei, ma ei rääkinud teiste emadega, sest ma ei tea teisi momsid ja ma isegi ei tea, kust otsida. Minu sõbrad olid seda teadmata tugevdanud seda ideed selle kohta, milline on olla kodu-ema ja kuidas ma peaksin suhtlema konkreetse kohordiga.
Ma alateadlikult hakkasin survet avaldama, et spetsiaalselt moms sõpradega suhelda. Nii nagu minu partner teeb tööl sõpru või lapsi sõpru koolis, pean ma kuidagi tegema sõpradega naisi, kes tegid täpselt sama asja, mida ma tegin. Sellest sai eesmärk, mida ma kinnitasin, peaaegu sama oluline kui mu lapse õpetamine, kuidas uusi sõnu öelda. Ma tahtsin nii hädasti sõpru teiste naistega, kellel oli lapsi, mitte ainult suhelda, vaid tõestada oma olemasolevatele sõpradele ja isegi mulle, et ma võin olla “normaalne ema” koos “ema sõpradega”.
Ma ei saa isegi sulle öelda, mitu korda ma olen tõesti teise emaga mänginud mänguväljakul või arsti kabinetis, rääkides jahedatest asjadest, mis on müügiks Targetil, või ema häkkimisest, vaid vahetada hüvasti ilma neid kunagi nägemata uuesti. See tundus sama ebamugav kui keegi kellegi kohta küsimine: teil on tõesti lahe vestlus kellegagi, keda olete meelitanud, kes juhuslikult paistab olevat üksikud (või minu puhul keegi, kellel on ka noori lapsi), ja te kiusatate ebamugavalt enne lahkumist, ilma et nad küsiksid nende kontaktandmeid. Numbrite vahetamine on närvisalvestus ja tegelikult on teise isiku poole pöördumine veelgi hirmutavam.
Ühel nädalavahetusel lõunasöögil hoogsas turupositsioonis tabas isa isa vestlus minu partneriga beebi matkamise seljakotist, mis oli mu partneri külge kinnitatud meie tütre juures. Teine isa, nagu meie, oli esimest korda vanem ja tal oli palju öelda isadusest. Tema abikaasa tuli koos ja me kõik hakkasime vestlema väikelastest ja sellest, kui räpane ja lõbus on. Nad tundusid tõesti tagasihoidlikud ja olid väga ausad, kui vähe nad teadsid lapsevanematest. Ma tahtsin nii halvasti saada oma sõpradeks.
Me vahetasime numbreid ja nad ütlesid, et nad kutsuvad meid õhtusöögiks või mängupäevaks millalgi varsti. Minu partner ja ma mängisime seda jahtuda, kuid niipea, kui läksime kõrvust välja, ei suutnud me põnevust peatada. Esmakordselt tundsime, et kohtusime inimestega, kellega saame tõesti suhelda, kellega juhtus ka vanemad. Me olime peagi sõbrad! Teiste vanematega!
Me ootasime midagi sellist, mis on kaks päeva (või mis iganes standard on uute datingsuhete jaoks), enne kui julgustage neid teksti teksti kirjutama. Me saatsime neile super juhusliku sõnumi lootuses, et nad vastaksid: „Hei, see oli suurepärane kohtumine teile kõigile! Andke meile teada, millal olete vaba, ja me saame seadistada esitamise kuupäeva või midagi. :) ”Nad ei reageerinud sel ööl, kuid niikuinii ja me olime kindlad, et nad olid oma lapse eest hoolitsetud, nii et me ei mõelnud sellest midagi. Kolm päeva möödas ja vastus veel puudub.
Ma ei usu, et mu madal ema-spetsiifiliste sõprussuhete arv vähendab mind headest emadest või sotsiaalselt ebaõigest.
See põrkas natuke, peaaegu nagu kõik tagasilükkamised. Minu partner ja mina tegime oma peades lugusid, nagu äkki nad kaotasid oma telefoni ja kõik oma kontaktid? Või äkki unustasid nad, kes me olime? Või veel hullem, võib-olla me olime liiga innukad ja neile ei pandud midagi? Mis iganes juhtus, oli mul tõesti raske selle üle saada.
Ma kasvasin eneseteadlikuks, et saada sõpru teiste inimestega, võttes aluseks lapsed, ja ma sulgesin mõneks ajaks. Ma jätkasin oma tütre parkide, raamatukogude ja lastesalongi juurde, kuid ma hoidsin sõprade eest iga hinna eest. Muidugi, ma tegeleksin sõbralike väikestega, mis räägiksid turule viimastest beebitoodetest, kuid ma ütleksin hüvasti, enne kui avanime idee vahetada kontaktandmeid peaaegu igaühega. Ma moodustasin isoleerituse tõkke, et kaitsta oma loomulikult ekstrovertse mina tagasilükkamist.
Pärast seda, mis näis olevat üks kuu, kui ei näinud sõpru ja kindlasti mitte uusi, palusin oma partnerilt haavatavat küsimust, mis oli minu üksikpeas püsinud:
Kas sa arvad, et ma olen kaotaja, sest mul pole sõpru?
Pärast pikka pausi reageeris mu partner väga hoolikalt: „Muidugi ma ei usu, et sa oled kaotaja. Sul on palju sõpru. Ma arvan, et oled OK nii kaua, kui olete õnnelik. "
Siis mõtlesin mulle: ma olen enamasti õnnelik. Sõbrad, keda mul on, on küll lapseta, kuid armastan oma last, nagu oleksid nad olnud eluaegsed palsid (mis on tõsi minu tütre silmis). Ainus asi, mida olin vähem rahul, oli minu vastumeelsus otsida uusi sõprussuhteid.
Ma otsustasin vabaneda survest, mis sobiks selle vale ideega „normaalsest emast” ja unusta minu püüdlusest teha ema-spetsiifilisi sõpru. Selle asemel tahaksin ma hellitada sõprussuhteid, mis mul juba on, ja lasta lapsevanemusel juhtida mind iganes ja kes oli järgmine.
Ja kui ma tegelikult hakkasin uusi sõpru tegema.
Selle asemel, et lihtsalt välja tuua teiste emade laste jõusaali ajal, rääkisin ma kõigest. Ma naeratasin rohkem, rääkisin mugavalt ja avasin sõpruse võimalustele. Ma panin ennast seal välja ilma, et oleksin kohustatud ennast sealt välja viima. Tuli välja, et sain tütre jõusaali jooksul väga palju lapsehoidjaid - lapsehoidjad, kes, kuigi olid ilmselt kuni 20 aastat vanemad kui mina, on oma aastakümnete eest hoolitsenud teiste inimeste laste eest. Mul on olnud ka hämmastavaid vestlusi vanavanematega, kes on pensionile jäänud ja nüüd hoolitsen oma lapselaste eest täistööajaga. Ma sain teada, et igaüks võib olla suurepärane ressurss ja sõber ning et sa pead seda lihtsalt avama.
Ma arvan ikka veel, et emad, kes lastega lastega kokku puutuvad, on õnnelikud - ma olen kindel, et nad saavad suurepäraseid nõuandeid kohalike koolide kohta ja neil on väga lõbusaid mängupäevi. Aga ma ei usu, et mu madal ema-spetsiifiliste sõprussuhete arv vähendab mind headest emadest või sotsiaalselt ebaõigest. Enamik minu ümber asuvaid naisi, kes on minu vanus, ei ole veel lapsi ja mõned naised lastega ei lähe samadele kohtadele, kus ma samal ajal käin töögraafikute tõttu.
Ma olen 25-aastane kodu-ema, kes elab suurlinnas, nii et sõpradega suhtlemine just nagu mina on pika löögi. Ehkki mul ei ole lastega vanu sõpru oma vanuses, olen ma sellega rahul. Ma olen kasvanud, et imetleda ja nautida oma tütre sõprade eest hoolitsevate hooldajate firmat. Minu ema, kes elab lähemal kui oma vanemad, on muutunud üheks minu suurimaks mugavusallikaks (ja kuulujuttudeks). Ma olen muutunud enesekindlamaks oma võimetes kui emana ja isikuna, kes kujundab, kuidas olla sõbralik ja kohtleda oma sõpru ja võõrasid mu tütarele.
Suurim õppetund, mida ma olen õppinud emaduse ja uute sõprussuhete navigeerimisel, on tagada, et ma ei võõrandaks ennast oma vanema kogemuses. Eesmärk on otsida inimesi, kes mind aitavad, lohutavad mind ja isegi naeravad koos lastega kasvatamise raskustega, olgu see siis mu lapse jõusaali treener või mu vanemad naabrid. Minu üksildasel emaduste juures püüdsin leida sarnaselt mõtlevaid inimesi, kes võiksid jagada minuga lastekasvatuse kogemusi. Ma nägin neid uusi sõpru teistest lastega naistest, soovitavalt noortest lastega sama vanusega naistest, kuid tegelikkus on, nad tulevad kõikides vormides ja nende leidmine on fantastiline.