Ma proovisin õrnat vanemust nädalaks ja siin juhtus
Viimasel ajal olen ma emadusega ammendunud. Mingil põhjusel on minu kodus olnud rohkem ja rohkem võimuvõitlusi, kui ma tahaksin tunnistada, ja ma olen omakorda võitnud oma jahe hoidmise eest. Minu lapsed ja mina ei mõista üksteist ja see näitab nende käitumist. Mõnikord on see sellepärast, et nad on väsinud ja karmid, kuid muudel aegadel tundub, et nad tegutsevad naughty lihtsa tõsiasja pärast, et nad lihtsalt tahavad olla halvad. Aegumise aeglustab olukord ainult ja ma olen lootusetult pettunud.
Õrn lastekasvatus on lapsevanemate stiil, mis julgustab partnerlust oma lastega, mitte traditsioonilist autoritaarset võimu dünaamikat vanemate ja laste vahel. TheConversation.com'i järgi julgustab õrn lastekasvatus vestlema vanema ja lapse vahel. Nad julgustavad valikuid, mitte nõudmisi, ja mängivad laste kasvatamiseks mängulist lähenemist. Halb käitumine on kirjeldatud just seda - käitumist - ja õrnate vanemate toetajaid veenduge, et tegevusele pannakse rõhku "naughty või bad" käitumisele, mitte lapsele, kes seda tegi. Õrnad vanemad usuvad ka, et emotsioonid lubavad oma teed, ja nad ei sunni oma lastele kiindumust, kui nad ei ole selgesõnaliselt öelnud, et nad seda tahavad. Võib-olla tegutsesid mu lapsed, sest mida iganes ma teen, ei tööta nende eest. Mis siis, kui leebem lähenemine oleks see, mida nad vajasid?
Eksperiment
Ma teadsin, et seal peab olema teine ​​viis, ja ma pidin selle kiiresti leidma. Kui ma esimest korda kuulsin õrnast lapsevanemaks olemisest, olin skeptiline, kuid mida rohkem ma õppisin, seda rohkem huvitasin ma. Kuna autoritaarse võimu dünaamika ilmselgelt ei toiminud meie jaoks, võib-olla oleks vastupidine.
Ma olin natuke ettevaatlik, et see meetod muudaks mind lihtsalt uksekatteks, mida tuleb tantrumide all tappa, kuid siinkohal olin valmis andma midagi proovile. Ma otsustasin nädalaks sukelduda täielikult õrnasse lapsevanemaks, et näha, kas ma saaksin õppida uusi lastekasvatuse nippe ja näha, kas mu laste käitumine oli selle tulemusena erinev.
1. päev
Minu esimene päev õrna lapsevanemaks olemise kohta oli minu jaoks täiesti kaardistamata territoorium. Ma pidin oma äratusele meeldetuletuse seadma, nii et ma hakkan puhkepäevalt aktiivselt mõtlema oma vanemate valikute üle. Nii palju lastekasvatust, minu jaoks, langeb alla harjumuste juurde, mis olen aja jooksul moodustunud, mis on sündinud kergelt ja hädavajalikult, nagu hommikust tellimuste ilmumine ja ultimaatumite andmine selle kohta, kuidas teie kingad kohe teise peale panna . Ma vajasin oma rutiinsetest vastustest murda ja hakkasin töötama koos lastega, et näha, kuidas meie perekonna dünaamika võib muutuda.
Selle asemel, et öelda oma pojale kooli ajaks riietuda, tõin ma selle kohe pärast seda, kui ta ärkas, küsides temalt, kas ta kavatseb avada oma kardinad ja riietuda uueks päevaks. Selle asemel, et seda käsitada pigem küsimusena kui käsk, tundus, et see aitas tal tunda, et tal on rohkem oma hommikust kontrolli, ja jättes palju aega ära, et vältida viimase hetke paanikat, mis tavaliselt kerkib talle, et talle riietuda ja jälle.
Tundsin väikest võitu hommikuse kaose üle, mis pani meid nautima ülejäänud päeva ilma stressita, mis tihti kipub pärast hommikust võimuvõitlust.
2. päev
Kuigi minu eksperimendi esimene päev oli olnud edukas, ei olnud ma veel õrna vanemliku kasvatuse ajal müüdud. Mõned päevad on lihtsalt head päevad ja võibolla tähed olid kõik joondunud, et muuta eelmine päev rahulikuks ja stressivabaks. Ma ei olnud kindel, et mu lapsed on suutelised oma igapäevast pereelu elluviimisel olema head partnerid, kuid ma hakkasin teada saama.
Küsisin oma laste arvamusi selle kohta, kuidas me peaksime oma päeva panema, nii et meil oleks aega koos olla koos perekonnana ja teha tööd maja ümber. Minu lapsed soovisid loomulikult mängida esimesena nende nimekirjas. Nad tõid välja dominoid ja Candylandit ning paljusid raamatuid, mis olid kõik korras ja kavalad, kuni vanaema tuli ja tahtis neid välja võtta ning ma vaatasin elutoa põrandale kohutavalt. Kui talle esitati võimalus aidata oma segadust puhastada, ei oleks ema pidanud seda tegema kõik, või jätma kohe lollipopsile ja mänguväljakule aega, ära arvata, millist neist nad valisid? Ding. ding, ding: kommid ja park.
Hiljem, kui nad koju tagasi tulid ja maja oli puhas, tahtsid nad uuesti mängida. Ma ütlesin neile, et ma ei tahtnud mängida, sest see pani mind kurvaks, et ma pidin kõigepealt kõigepealt koristama. Mu poeg mõtles sellest hetkeks, siis pakkusin mängima LEGO-sid, et me kõik saaksime koos teha, kui me olime. Ma nõustusin skeptiliselt oma plaaniga, kuid niipea, kui me lõpetasime tema ja tema õe, laulisime puhastusplaani ja aitas tahtlikult, kuni iga tükk oli ära pandud. Võib-olla töötas selle lähenemisviisi kohta midagi. Kuigi ma tundsin, et mängisin oma emotsioone liiga palju, öeldes, et „ei taha mängida”, tekitas see ruumi empaatiaks, kus tavaliselt oleks lihtsalt tagajärjed (kui mänguasi ära võtta, kui seda ei puhastatud või ei saa midagi uut mängida enne, kui nad on puhastatud).
3. päev
Kuni kolmanda päevani sõitsime suhteliselt sile õrna lapsevanema rongiga. Kõik, mis muutus, kui mu lapsed sattusid suuresse võitlusse valge tassi riisi vastu, kui ma lapsega teises toas imetasin. Mu poeg tuli minu tuppa süüa, ja vaatamata sellele, et mulle püüdsin teda "GET OUT NOW" (mitte tõesti kooskõlas õrna lapsevanemaks olemisega, kuid jumala pärast, oli laps seda peaaegu närviliseks), keeldus ta ilma õhutamiseta lahkumata tema kaebused tema õe vastu, võttes kõik riisi, mis oli mõeldud nende jaoks, et jagada tacot.
Ta hĂĽĂĽdis:
Ema, ta ei söö isegi seda! Ta paneb selle üle laua ja ta ei lase mul midagi olla!
Siinkohal ei hakanud laps magama ja tavaliselt oleks see parim aeg, kui „igaüks saab ajastust“, kui ma aru saan, mida selle shsh tshow'ga teha. Kuid ma andsin endale meelde oma lastega töötamise asemel, et hüpata otse karistusele ja läksin välja, et näha pettunud taco fiaskot. Ma võtsin sügava hinge sisse, võtsin selle kõik sisse ja hoolimata sellest, et mu veenides oli palju põhjuseid, püüdsin ma neid emotsionaalselt läbi rääkida. Ma teadsin, et mu tütar oli väsinud, ja ma küsisin, kas ta tahaks minna maha ja ta nõustus (samal ajal kui ta silmad hõõrudes), et see oli tõesti see, mida ta vajab. Pärast puhastamist ja mu poja toitumist me istusime koos ja rääkisime, miks oli oluline, et mind ei katkestaks, kui ma lapse söötes ja miks ta ei tohiks oma õe nägu karjuda, kui ta teeb midagi, mida ta peaks tegema. t.
Kogu katsumus jäi mulle täiesti kulutatud. Ausalt öeldes oleks kőik aegumisele viimine olnud palju lihtsam lahendus, mis nõuab palju vähem kannatust ja kriitilist mõtlemist. Kui aga kõike öeldi ja tehti, olin rõõmus, et võtsin aega, et neid nende emotsioonide läbi jalutada, selle asemel, et neid oma tubadesse kinkida, sest ma ei suutnud nendega toime tulla. Tundsin, et oleksin oma vanemlikust kannatlikkusest hea näide - ma olin täpselt selline, mida ma tahtsin meelde jätta.
4. päev
Kuigi asjad olid minu arvates üsna hästi käinud, ärkas mu vanem poeg neljandal päeval voodi valgel poolel ja iga väike asi tundus võitlusena. Isegi kui ma küsisin küsimusi, et aidata tal tunda end otsustusprotsessis kaasatuna, näeks ta mind ja annaks mulle ebameeldiva suhtumise. Kui ma ütlesin talle, et see teeb mu tundeid haiget, kui ta seda häälekõnet kasutas, ja et me peaksime oma perele sõbralikult rääkima, vihastas ta ja ütles, et ma peatun ja ütlesin: "Ma tean."
Ma olin nii pettunud oma lugupidamatu käitumisega, mida ma vaevalt tahtsin. Jällegi pidin ma astuma sammu tagasi oma kohest viha ja püüdma aru saada, kust tema emotsioonid tulid. Küsisin, miks ta oli vihane ja ta ei teadnud. Oli selge emotsionaalne vajadus, mida polnud täidetud, nii et pärast õde langemist, pakkusin ma istuda temaga ja rääkida oma päevast. See oli siis, kui tuli välja, et keegi koolis teda kutsus, ja ta ei meeldinud, et teda kutsutakse mõtlema, ja see pani teda kurvaks.
Kui see oli selline õrn lastekasvatus, siis mina müüdi. Ma ei huvitanud, kui palju lisaaega me peame emotsioonide selgitamiseks ja ärritamiseks võtma, see oli läbimurre ja tundsin ekstaatilist.
Nüüd on mõttekas siduda. Me võime rääkida sellest, kuidas ta võiks läheneda lastele, kes ütlevad, et ta oli keskmine - kuidas tema kehakeelt ja häält võib mõista, kui ta käitub samal viisil nagu kodus. Ma sain teda kallistada ja lasta mõnel sellel vihasel oma käes lahustuda. See oli raske asju katta. Pinna käitumise all oli nii palju rääkida, kui ma olin enesestmõistetavaks kui "naughty". Ma tundsin, et mul oli nii palju signaale, mida ma võin kaduda, võttes oma lapsi kergemini karistada, mitte mõista. meetmeid. Ma olin šokeeritud sellest, kui kõvad need vestlused olid, kuid rohkem, et mind oli vaja, kui nad olid. See tundus, et leebem lähenemine aitas meil probleemi juurest kiiremini pääseda ja ma olin selle eest tänulik.
5. päev
Minu õrnate lastekasvatuskatsete viiendal päeval võtsin oma tütre koos oma sõpradega kohaliku lastemuuseumi juurde, kui tema vend oli koolis. Tavaliselt läheme läbi põrgu, püüdes lahkuda igasugusest mängust, mis tavaliselt lõpeb tema õlgade löögi ja karjumisega, kuni ma panen ta autosse. Mul oli huvi näha, kas õrna vanemliku lähenemise kasutamine muudaks seda olukorda üldse, kui oli aeg koju minna.
Mis oli mõttekas lastekasvatuses, kui ta ikka veel sellist käitub?
Pärast seda, kui temaga rääkisime, kui palju aega mängisime ja et meil oli vaja teha lõunat ja valida oma vend kiiresti koolist, küsisin temalt, kas me saaksime koos autoga kõndida. Ma ütlesin talle, et kui ta oli suur abimees ja tuli koos oma vennaga lõunasöögi juurde, siis tunneksin, et sooviksin järgmisel korral muuseumi uuesti külastada. Ma tõmbasin end raevu ebaloogiliseks sobitamiseks ja alati, kui meil on olnud - ja jah, ma mõtlen alati . Nii et kui ta võttis mu käe ja kõndis autosse välja ilma enesestmõistetava sõna, olin ma rumal. Kui see oli selline õrn lastekasvatus, siis mina müüdi. Ma ei huvitanud, kui palju lisaaega me peame emotsioonide selgitamiseks ja ärritamiseks võtma, see oli läbimurre ja tundsin ekstaatilist.
6. päev
Järgmisel päeval pärast koolist väljalangemist mängis mu tütar oma sõpradega mänguväljakul, nagu ta tavaliselt teeb, kuid ta oli väga orneerikas meeleolu. Ta ei jaganud oma sõpradega ja kindel, et mind ei kuulnud, kui ma palusin tal mitte teha asju, mida ta teadis eeskirjade vastu. Niipalju kui ma tahtsin teda karistada, otsustasin ma temaga rääkida, mis ei läinud üldse hästi. Mina mitte ainult ei näinud välja nagu kogu vanemate ees olev tõukejõud, vaid lõpetasin ka õrna lastekasvatuse ees, kui peame lõpuks oma löögi ja karjumisega lahkuma. Tundsin piinlikkust ja pettumust ning soovisin, et oleksin teda just karistanud hetkest, mil ta hakkas valesti käituma. Mis oli mõttekas lastekasvatuses, kui ta ikka veel sellist käitub?
Kuid kui me koju jõudsime ja mul oli võimalus ennast rahuneda, sain temaga uuesti rääkida, kuidas tema käitumine tema sõpradele tundis. Ta ütles, et ta on vabandanud ja selle asemel, et jätkata oma virisemist ja ebameeldivat suhtumist, otsustas ta kassiga suhelda ja raamatut lugeda. Siis ütles ta mulle, et ta on väsinud ja me lõime puhkamiseks. Ma õppisin nii kaugele, et olenemata sellest, kui kohutavalt mu lapsed käitusid, oli see, et pinna all oli midagi muud ja ma olin lihtsalt liiga pettunud, et seda selgelt näha. See pani mind mõistma, et see täiendav aeg ja vaeva oli vajalik, kui tahtsin oma käitumisprobleemide südamesse jõuda, isegi kui see tähendas ebamugavust teiste vanemate ees iga kord. Pealegi, minu vanemate valikud on minu teha, ja kui vanemad otsustavad mind selle eest, mis on õige, siis ma ei peaks muretsema nende arvamuste pärast. Minu lapsed, mitte minu uhkus, peavad kõigepealt tulema.
7. päev
Minu eksperimendi viimane päev tuli lapsega väga rahutu öö järel. Ma olin see, kes ei olnud meeleolus töötada oma lastega ja õrna vanemaga seitsmendal päeval, mitte vastupidi. Kuigi ma püüdsin ennast rääkida oma lastega partneritega, ei olnud ma piisavalt kannatlik, et partneriksin 2-aastase ja 5-aastase vanusega, kes hommikul varakult. Pärast seda, kui mu poeg kaks korda järjest katkestas mu rinnaga toitmise, murdusin talle ja ütlesin talle, et läheb oma tuppa, kuni ma lõpetasin. Kui ma tema juurde läksin, nägi ta täiesti lüüa. Osa õrnast lastekasvatusest tunnistab, kui sa oled vale, mis tähendab, et ei süüdista mu poja tegevust minu käitumise eest.
Kui ma vabandasin, kuidas ma tegutsesin, pani see meid tasakaalu. Ta isegi vabandas mind katkestamata, ilma et talle oleks öeldud, et mul on kahju. Ma arvasin, et empaatia oli liiga kaalukas 5-aastase kontseptsiooni jaoks, kuid selgub, et ma eksisin.
Kas õrn lapsevanem oli ekstra pingutust väärt?
Kuigi see oli üks kõige püüdlikumaid lapsevanemate nädalaid, oli see ka üks paljutõotavamaid. Võimalus suhelda oma lastega nende tasandil tõesti parandas nende üldist käitumist. Ma ei ole kindel, kas ma saaksin seda kogu päeva iga päev hoida, lihtsalt sellepärast, et see on nii emotsionaalselt kurnav, kuid minu laste probleemide üle rääkimine on kindlasti midagi, mida ma püüan teha sagedamini. See valgustas nii palju, miks nad tegutsevad nii, nagu nad tegid, ja mitte kordagi, kui nad lihtsalt "olid naughty" selle põrgu pärast. Võttes aeg aeglustada ja tõesti mõista oma lapsi, oli see kindlasti pingutust väärt, ja kuigi ma olin selle katse suhtes skeptiline, olin kindlasti tulemustega rahul.