Ma olen nii rõõmus, et ma rasestasin kell 21
Kuus kuud pärast seda, kui ma tähistasin seda, et ma võin osta oma õlle (välja arvatud see, et see oli tegelikult Mike limonaad, sest ma ei saa õlut taluda), võtsin ma rasedustesti. Ma ei arvanud, et ma oleksin rase, kuid vaatan tagasi, kui ma vaatan oma elu filmi, ma ei suuda uskuda, kui loll olin. Sa oled kaks nädalat hilja! Ma tahan ekraanil karjuda, samal ajal kui minevik mulle protesteerib vägagi, et võib-olla isegi võimalus, et ma olin rase. Sa pole kunagi kunagi oma elus hilja olnud! Tol ajal mõtlesin ma tõesti, et mul polnud mingit viisi, kuidas ma saaksin minu sees olevat elu ette kujutada. Ma tõesti arvasin, et see oli mõni võimatu bioloogiline esitus.
Niisiis, kui ma hommikul kell 2 hommikul karikasin - ma olin nii närviline, et mu käsi raputas liiga halvasti, et hoida keppi piisavalt tugevaks, et seda pissida - ma kippusin oma köögilaua peale, et vaadata kahe väikese sinise joonena koheselt ilmnesid minu ees ja ma ei tundnud midagi muud kui täielikku ja täielikku hävingut. Ma olin 21, täiesti murdis, elades korteris, kus narkootikumide tehingud langesid korrapäraselt ja säästsid ikka veel oma pesu, nii et ma saaksin selle koju kord kuus, mitte 50 senti, et seda koolis teha.
Ma tahaksin teile öelda, et olin rase ja mul oli igat osa ema kalduvast südamest, et olla ema, kuid tõde on, et ma olin täiesti laastatud. Ma ehitasin oma pildi jaoks elu, mis on täiuslik "hea tüdruk", olles oma keskkooli Valedictorianiks, teenides kolledžile täiskoolituse stipendiumi ja planeerides hoolikalt kogu oma tuleviku ühel minu kurikuulsa "ülesannete" nimekirjadest. Rasedus röövis sellest kõik. See muutis elu, nagu ma seda teadsin, täiesti võimatu.
Nii et kui need kaks väikest sinist joont tõusid, ma kortsin põrandale ja hüüdsin tunde. Ma ärkasin järgmisel hommikul, kandes ikka veel oma riideid eelmisel õhtul ja tundsin, et ma kõndisin paari nädala jooksul ringi. Ma teadsin kohe, et ma lapsendan selle lapsega, kuid see ei lihtsustanud ema - eriti juhuslikult rasestumise alustanud - tegelikkuse ühitamist.
Alles siis, kui mu tütar pandi oma rinnale pärast piinavat, valulikku 14-tunnilist tööjõudu, mille jooksul ma ilmselt proovisin ennast haiglast enamat kui üks kord kontrollida, et tundsin end nagu mu elu, mida ma olin olnud nii veendunud, et see hävitati igaveseks, oli tegelikult veelgi täiuslikum, kui laps seda katkestas.
Ja sellest ajast peale, kui ma tõesti ema omaks olin (ja tõesti, selleks kulus kogu 10 raseduskuud), olen üllatunud, kui täiuslikud asjad on tõesti välja tulnud. Osa minu ausalt uskus, et kuna mul oli tütar "varajane" ja planeerimata, siis see tähendab, et minu elu peaks seetõttu olema võitlus. Kuid see ei ole minu jaoks nii. Ta on - ja ma saan seda 100 protsenti ausalt öelda - teha oma elu nii palju paremaks, kui ma oleksin kunagi unistanud, kuni väikseima detailini.
Ta andis mulle elu
Ma tean, et tehniliselt andsin talle oma elu, kuid mu tütar ärkas mind igal võimalikul moel elust, mida ma ise ei elanud. Ma olin 21 aastat hoolikalt planeerinud "täiuslikku" elu ja teinud kõike vastavalt mõnele nimekirjale, mida ma arvasin, et ma pean järgima: Kõik nagu? Kontrollima. Kolledži stipendium? Kontrollima. Õenduse aste? Kontrollima.
Aga niipea, kui ta pärast 14-tunnist tööjõudu, st sõna-sõnalt mu keha purustades, stseenil lõhkes, purustas ta ka kõik minu kontseptsioonid selle kohta, mis oli minu elus oluline. Ma ei vajanud enam väliseid ideid selle kohta, mida ma arvasin, et ma peaksin seda tegema - mul oli tema ja ausalt öeldes see kõik, mis oli oluline.
Ta andis mulle oma unistuste töö
Kuigi mu tütar oli kõik, mida ma elus vajasin, olin ma ikka veel kolledžist välja jäänud, kui sünnitasin teda ja täielikult töötud. Vahepeal oli mu abikaasal (me olime abielus klassis talvel, enne kui ta oli sündinud) ikka veel kolledži semestrit, nii et see oli minu ülesanne.
Ma sain tööle õde, et maksta arveid ja kanda oma perekonda, kuid kinkisin teda käes, teadsin, et see ei oleks kaua, kuni ma ei jäta teda kunagi tööle, mida ma jälle vihkasin. Kuus aastat ja veel kolm last hiljem loobusin sellest "stabiilsest" töökohast õena. Ma tean, et mu unistused hakkasid teist korda vaatama tema silmi.
Ta andis meile üksteist
Võib-olla ma ei peaks seda ütlema, kuid ma arvan, et palju tütreid, mu tütar tõi mind ja mu abikaasa kokku. Me oleme olnud nii palju, sest esimesest õhtust, kui ma oma köögi põrandale hüüdsin, ja ausalt ei kahetse seda ühel hetkel. Tundub, et meil on selline ajalugu üheskoos ja see on võlakiri, mis tundub päris murdumatu. Meie tütre üheskoos oli just selline jäätumine peal.
Ta õpetas mulle, et see pole kõik minust
Muidugi, see on nimekiri sellest, miks mul on hea meel, et mul oli tütar nii noor, aga arvan, mida? Üks suurimaid kingitusi on lihtsalt see, et ta on siin, nii, et see pole mulle midagi pistmist.
Kui sa oled 21-aastane, pöörleb maailm sinu ümber, aga kui sa oled 21-aastane lapsega, on see suur, rasva löögi nägu, et maailm ei pöörle sinu ümber. Mis on väga hea mõte varem, mitte hiljem.
Ta õpetas mind noore nautimiseks
Ma olen alati olnud vana hing ja mul oli nullist huvi teha mis tahes tavapäraseid asju, mida sa oma 20-ndatel teed, nagu pidutsemine, klubiüritused ja tehes kõik, mida põrgufilmid püüavad meid veenda, et nende 20-aastased inimesed teevad. Ja kui ma rasedaks sain, oli mul veel vähem põhjust neid asju teha.
Selle asemel, et leinata kaotust "kaotamas ennast", saades 21-aastaseks emaks, tervitasin ma tegelikult võimalust "leida ennast" juba varases eas. Miks raisata aega, kui teeseldes midagi, mida ma ei ole, kui olin tegelikult täiesti täis, et sukelduda täiskasvanueas? Minu meelest on mul võimalus oma perele varakult oma unistuste loomise ajal varakult lasta, kuid see on olnud suur õnnistus.
Ja kui ma olen täiesti, täiesti aus, siis ma tõesti ei suuda esimest korda teha vastsündinu etappi mujal kui suremas. On põhjust, miks meie kehad eelistavad noori ja ühel päeval lapsi, ma ootan taas magamist, isegi kui ma pean ootama kuni olen 40-aastane.