Minu beebi on 18 kuud vana, kuid ma olen ikka veel raskustes sünnitusjärgse depressiooniga
Ma ei tahtnud tunnistada, et probleem oli. See oli minu kolmas kogemus colicky lapsega ja minu arvates oli normaalne tunda olukorda arvestades depressiooni. Aga siis kasvas mu laps. Ta tabas seda kolmekuulist markerit, kui colicky lapsed muutusid sageli Gerberi beebideks, keda sa alati lootsid, ja ta oli õnnelikum kui kunagi varem. Nüüd oli mul veel üks halb päev kui hea. Ma ütlesin endale, et ma ei tunne seda alati. Ma ütlesin endale homme paremaks. Aga see oli nagu kõik oli halli. Varsti sai harva hea päev. Mul oli püsiv hääl, mis püüdis mu mõtteviisi lootusetust, süütunnet ja ülekaalukat ebapiisavust. Ma ei suutnud seda pääseda. Isegi nüüd, isegi 15 kuud pärast tema koolikute lõppu, kuigi minu laps on nüüd väikelapse, olen ikka veel raskustes sünnitusjärgse depressiooniga.
Ma teadsin, et varsti pärast kolmanda lapse sünnitust oli midagi erinevat. Ma kogesin oma kahe teise lapsega “beebibluusi”, aga ka mõningaid depressioone, kuid see oli alati alanud, kui ma hakkasin rohkem magama minema. See oli alati võitlus kolikaalse lapse eest hoolitsemisel, kuid kui see etapp lõpuks möödas, leian ma suuremat rõõmu emaduses. Seekord oli minu kogemus algusest peale erinev. Ma kannatasin rohkem traumaatilise sünnituse all ja kuigi mu keha paranes, tundus mu meel murdunud. Ma ei saanud aru, miks ma ei tunne end paremini nende esimeste nädalate pärast; miks ma kaotasin oma rõõmu. Minu peas oli hääl, mis ütleb mulle igal sammul, et ma ei ole emaduses, et minu perekond oleks parem ilma minuta. Ma magasin korralikult ja kaotas huvi tegevuste vastu, mida ma kunagi armastasin; isegi toit sai maitsvat. Kõik lihtsalt tundis vaigistunud, igav. Tuim.
Mul on häbi tunnistada, et ma ei otsinud abi enne, kui minu laps 1-aastaseks sai. Ma uskusin, et ma saan paremini, kui mu laps vananeb, kui ma enam ei olnud pärast sünnitust. See polnud nii. Lõpuks otsustasin ma kohtuda oma arstiga, et käsitleda, kuidas ma tundsin. Ta andis mulle depressiooni sõeluuringu. Nende küsimustega oli seal, kus mind jälle nägin, see, mida ma kogesin. Kas te teete asju aeglaselt? Kas teil on raskusi keskendumisega? Tunne lootusetust? Kas rõõm on sinu elust välja läinud? Kas olete väsinud? Kas teie toitumisharjumusi on muutunud? Ja kas see on osa ajast, mitte üldse või sageli? Ma teadsin, et ma enam ei saa eitada. Pärast testi lõpetamist teatas mu arst mulle, et ma sain piisavalt kõrge, et tema arvates oleks soovitatav ravim. Arvestades asjaolu, et see oli peaaegu sünnist möödunud aasta, ütles ta mulle, mida ma tunnen, et enam ei peeta sünnitusjärgset depressiooni. See oli depressioon.
Ravim, mida ma praegu proovin, on mõned sümptomid paranenud, kuid see jätab ka mõnikord ärritunud. See agitatsioon võib sageli olla suunatud mu abikaasale või lastele, mis toob kaasa süü, mis viib mind halvenema. See on lõputu tsükkel.
Seal arsti kabinetis tundus diagnoos raske, nagu kaalu seljal. Alles nüüd oli kaalul püsiv vabadus. Ja nimi: suur depressiivne häire. Kuigi ma olin lapsi ja mitte pärast sünnitust, oli minuga veel midagi "valesti". Midagi, mis ei olnud õige. Kuid pärast mõningaid uuringuid avastasin, et sünnitusjärgne depressioon võib püsida paljude naiste jaoks pärast sünnitust. Hiljutine uuring sünnitusjärgse depressiooni uurimise kohta leidis, et kuigi sümptomid vähenevad enamiku naiste puhul, on ikka veel palju naisi, kes kannatavad pikemaajaliselt. See aruanne, mis avaldati Harvardi ülevaates psühhiaatria kohta, leidis, et
Üldiselt 38 [protsenti] sünnitusjärgse depressiooniga naistest kogesid kroonilisi sümptomeid. ”Nad märkisid ka, et varem ravi taotlevad isikud olid paremad ja et„ naistel, kes ei saanud kliinilist ravi, oli 30 protsenti veel depressioonis kuni 3 aastat pärast sünnitamine.
Pärast oma arstiga kohtumist alustasin ravimit ja otsin praegu terapeutilt abi. Ma sain teada elustiili muutustest, mis võivad samuti aidata, nagu näiteks regulaarne treening, piisava une saamine, tervisliku toitumise järgimine ja stressivähendamise meetodite nagu meditatsioon. Kodus ema on isoleerimine probleem, millega ma vaeva näen. Minu jaoks on oluline aeg ja lihtsalt majast välja tulek. See on kindel protsess. Ja ravimid, mida ma praegu proovin, on mõningaid sümptomeid parandanud, kuid see jätab ka mind kohutavaks. See agitatsioon võib sageli olla suunatud mu abikaasale või lastele, mis toob kaasa süü, mis viib mind halvenema. See on lõputu tsükkel.
Isegi ravi ajal on veel raskeid aegu. Mul oli sel nädalal eriti halb päev. Minu partner ja mina püüame kindlaks teha, millist toiduallergiat meie väikelapse kannatab. Praegu oleme kaotanud kõik piimatooted, kuid sellele võib olla rohkem ja ta on mõistlikult kaval ja nõudlik. Tema kannatus on palju valusam kui minu enda jaoks, suuresti sellepärast, et tunnen, et ma peaksin teadma, mida ta vajab, ja ma peaksin vastused olema. Aga ma ei tee seda. Ja sel konkreetsel päeval olin venitatud minu piirini. Kui õhtu tabas ja ta tahtis väljas mängida, järgisin ma teda kõrvale, kuigi ma lootsin kööki puhastada. Kui olin seal väljas, tervitas mind ilus päikeseloojang.
Siis tundsin seda: lootust. Uue päeva ja paremate päevade lubadus.
Mu juuksed tõstsid hingematvalt mandariini tooni türkiissinise taeva vastu ja sooja tuule. Siis tundsin seda: lootust. Uue päeva ja paremate päevade lubadus. Ma helistasin oma abikaasale, et minuga liituda ja me istusime koos selles rahulikus hetkel. Mul on veel palju tööd teha. Ma tean seda. Aga sel hetkel rääkisime koos armastuse ja lootuse sõnadega tulevikus koos, nagu meie ilusad poisid meie ümber õnnelikult mängisid, teadsin, et ma teen selle läbi.