Minu arst sundis mind sünnitama, enne kui ma olin valmis

Sisu:

Nagu paljud teised naised, kes esimest korda lapsi ootavad, olin mures selle pärast, et mu poeg tuli minu raseduse viimaste nädalate jooksul. Ma mõtlesin pidevalt, kas ma olin tööl iga kord, kui kokkutõmbumine tabas. Ma ei teadnud, kas minu Braxton Hicks'i kokkutõmbed olid märk sellest, et ma laps olin teel või lihtsalt ettekujutus sellest, mis tuli. Ma olin mures, et ma ei tea, millal see oli aeg, kuigi ma elasin haiglast vaid mõne minuti kaugusel. Ma olen isegi mures, kui mul on piisavalt aega, et enne koju jõudmist koju minna haiglasse. Tõepoolest, ma igatsesin raseduse ja valmisin oma lapsega kohtuma. Ja 38-nädalase raseduse lõpus olin ma veendunud, et ma olen tõesti tööl ja mul oli mu abikaasa haiglasse.

Siis ma ei teadnud, et ma polnud kunagi valmis sünnitama. Minu keha oli tööjõu ja kohaletoimetamise poole lähemal, jah, kuid mu lapsest või mu kehast ei olnud midagi, mis andis märku, et mu poeg oli valmis sellel päeval saabuma - või isegi lähipäevil. Kahe teise eduka sünni aeg ja kingitus on mind nii selgelt näidanud, et minu arstid olid sunnitud sünnitama.

Minu kokkutõmbed olid olnud korrapärased, ehkki mitte tundlikud. See on muster, mida ma nüüd hästi tunnen pärast kolme last. Olin varases tööjõus, koht, kus mu keha tahab paar nädalat sünnitada. Kui ma sain haiglasse, olin ma neli sentimeetrit laienenud, mis jälle on koht, mida ma nüüd üsna hästi tean. Oma kahe viimase raseduse ajal jäin ma seal üks kuni kaks nädalat, enne kui sain edasi kuue sentimeetrini (ja mida nimetatakse aktiivseks tööjõuks). Enamikul naistel ei ole nii kaua varakult tööd, kuid see on ikka veel tavalisest piisavalt tavaline. Haigla töötajad oleksid pidanud mind vaatama, ärevust ja põnevust, kuid mitte valu valutama ja saatma mind koju.

Aga see ei juhtunud.

Pärast nelja sentimeetri leidmist otsustas haigla meditsiinitöötaja, kellega ma sünnitasin, hoida järelevalvet veel ühe tunni jooksul. Tol ajal arvasin, et see oli tavaline menetlus. Võib-olla ma edeneks kiiresti? Võib-olla oli laps teel? Ma usaldasin, et nad teadsid midagi, mida ma tõenäoliselt ei teinud, ja mul polnud põhjust teisiti mõelda. Nad lubasid mul kõndida, et näha, kas ma edeneks. Ma ei teinud seda. Kui õde tuli tagasi ja kontrollis mind ning ütles, et ma olen veel vaid neli sentimeetrit laienenud, teatas ta, et ta soovib teist arvamust. Ma ei olnud täiesti kindel, miks - ja iga mööduva sekundi pärast kasvas minu sees olev hirm. Kas midagi oli valesti? Kas midagi juhtus? Kas ma olin OK? Oli laps? Teine õde, kellel oli kindlalt väiksemad käed, tuli sisse ja otsustas, et olen lähemal neli ja pool sentimeetrit. Teine õde kontrollis mind jälle kolmandat korda ja otsustas, et ma oleksin teinud mõned väikesed edusammud. Siis, kui ta nägi oma käsi verd (tõenäoliselt põhjustas see 15-minutilise akna mitme invasiivse dilatatsioonikontrolli), ütles ta mulle, et mul on verine näitus ja mulle mulle tunnustatud.

Ma arvasin, et see oli märk sellest, et mu poeg oli teel, et mul oli aktiivne töö ja mul polnud midagi muretseda. Ma ei teadnud midagi paremini. Kuidas ma saaksin?

Sellest hetkest peale olin ma haigla personali halastuses. Vaadates tagasi, ei tea ma, kas järgmise paari tunni jooksul mõistis keegi, et nad tegid suure vea. Ma ei tea, kas keegi tundis, et äkki ei oleks nad mind möönnud. Ma mõtlesin, kas nad mõistavad, et ma pole tööjõus. Ma ei saa aidata, kuid arvan, et keegi peab olema teada. Arstid ja meditsiiniõed on näinud piisavalt naisi, kes on ämblik, ahvatlev aktiivne töö, et mõista, et ma ikka veel rannikul. Ma elasin haiglast viie minuti pärast - punkt, mille ma selgitasin igal võimalusel. Ma oleks võinud koju minna. Kuid paberitöö oli juba tehtud.

Valvearst tuli öö keskel ja küsis, kas ma tahan, et mu vesi puruneks. Ma ei teinud seda. Ta ütles mulle, et ta ootab ainult 5-ni ja siis nad vajasid asju liikuma. See, mis algselt kõlas nagu küsimus, sai äkki ultimaatumiks: tehke seda nüüd või ma pean seda tegema hiljem. Ma võtsin liiga kaua ja ei edenenud. Tundsin kiusatust, et mu vesi puruneb, sest kell 5 hommikul pöördus mu arst tagasi. Midagi minu tööjõu kohta ei olnud siiani plaani järgi tehtud. Kõik tundis end valesti. Ma saan aru, et ma oleksin võinud rääkida valjemini - muutis oma pettumused selgemaks - aga mul ei olnud täpselt käsiraamatut selle kohta, kuidas töö ja kohaletoimetamine pidid minema. Mis siis, kui see oleks normaalne? Mis siis, kui see oli, sest midagi oli valesti ja arsti meeskond ei tahtnud mind hirmutada? Ma usaldasin neid pimesi. Mu elu ja mu poeg olid nende kätes, ja kuigi mul oli kõhtu vajumine, et asjad ei olnud õiged, summutasin seda.

Pärast minu vee murdmist anti mulle valu pärast Demerol. Selle asemel, et mulle öelda, et see oli võimas opiaat, mis aeglustab mu tööjõudu ja paneb mind tundma purjus, ütles õde mulle, et see oli nagu IV-s Tylenol.

Ma veetsin järgmise 10 tunni piinavates valudes, sest mu keha võitles nii kõvasti, kui see võis mu beebi minu sees turvaliselt hoida. Demerol ja induktsioon andsid mu kehale sunniviisiliselt märku, et on aeg lapsele tulla, kuid see ei olnud veel aeg. Mu laps ei olnud valmis. Demerol tegi kõik uduseks ja ma ei suutnud selgelt mõelda. Valge kuumuse tõttu andsid töötajad mulle epiduraalse. Sel hetkel ei olnud mul mingit võitlust minus. Mäletan, et kardan, nagu see juhtus. Kõik oli karjuma minu sees, et see peatuks, kuid müra ei tulnud kunagi välja. Mäletan öeldes ikka ja jälle, et midagi oli valesti. Mäletan oma juuksed

ja siis kõik läks mustaks.

Ma peaaegu surin. Minu südame löögisagedus langes pärast seda, kui ma välja läksin, ja nii ka beebi. Ma ei ole kindel, kui kaua ma läbi olin või kui lähedalt surma läksin, aga kui ma ärkasin lühikese hetkeni, enne kui läksin uuesti välja, nägin, et mu abikaasa ja ema nutavad. Ma nägin hirmu nende silmis, valged arstide mantlid kõikjal minu ümber, tundsid hetke hirmu. Kui mu silmad teist korda tagasi pöördusid, tundsin end kindlalt, et ma neid kunagi ei avaks.

Olin oodanud kuud, et kohtuda mu pojaga. Ma olin ette näinud elu, mis meil oleks koos. Naeratused, laulud, mähkmed muutuvad, kõik esimesed, keda me koos perega kogeme. Ma tegin suured plaanid meie kolmele - minu partnerile, mulle ja meie lapsele - ja iga teise möödumisega tundsin ma kindlalt, et mul ei ole kunagi võimalust neid näha.

Õnneks jäin ma ellu. Ja kuigi nad pidid mu lapse tolmuimeerima, saatis ta talle intensiivravi kollatõbi eest, kuna tema maks ei olnud veel täielikult toimiv, ta jäi ka ellu. Ma tundsin õnnelikku sel päeval. Mitte tänu meditsiinilistele sekkumistele, mis meid päästsid, vaid sellepärast, et mulle anti teine ​​elu elu. Vaadates tagasi, tunnen end viha ja vastikust ja ülekaalukat kurbust selle pärast, mis oleks võinud olla. Ma oleks võinud loomulikku sünnitust, mida ma tahtsin päevi või võib-olla nädalaid hiljem, kuid ma röövisin sellest juhust. Ma ei pruugi olla silmitsi suurte arstlike arvetega lapsele, kes ei olnud valmis elama väljaspool emast. Ma ei oleks kannatanud sünnitusjärgse depressiooni tagajärjel traumaatilise sünnituse kogemuse tõttu. Seal on nii palju, mida ma lihtsalt ei tea.

Ma tean, et asjad oleksid pidanud olema erinevad. Minu elu ja mu lapse elu oleks pidanud olema kõrgem prioriteet. Ma ei olnud valmis. Kindlasti peaks keegi seda näinud. Ma oleksin pidanud tulema koju selle asemel, et lähen surma.