Minu ämmaemanda viga muutis Kuidas ma oma kehast tundsin
Vaatamata suurepärasele kogemusele õe-ämmaemandaga (tuntud kui CNM) minu esimese raseduse ajal, osutus teine ​​rasedus natuke katastroofiks. Tegelikult võiks öelda, et mu õde-ämmaemand tõesti mu keha segi ajada nii, et see mõjutas mind aastaid. Mul oli esimene tütar õe-ämmaemanda abiga, keda ma absoluutselt armastasin. Ta oli fantastiline ja julgustav ning inspireeriv ja ma jäävad talle igavesti tänulikuks oma haigla ruumi vannitoa põrandale laskmise eest, kus veetsin oma tööl vannis keskööl. Ta ei kontrollinud mind ega vea mind, ta lihtsalt istus minuga, tema kohvikupong käes, ja see tähendas, et mulle tundub, et ta oli minu jaoks.
Kuigi minu töö ja sünnitus olid vähem kui ideaalsed, armastasin ikka oma CNM-i hooldust ja tundsin teda väga turvaliselt ja mugavalt. Ma armastasin teda nii palju, tegelikult, et hoolimata sellest, et ta on peaaegu kaks tundi oma kontorist ja haiglast eemal olnud, otsustasin ma teda veel teise raseduse ajal näha. Ma olin temaga väga mugav ja haiglas polnud mulle probleeme, tuues oma väikelapse minu kohtumiste jaoks. Mul oli palju vaagnaeksami koos väikelapse, kes oli mu mu löögis ja kuidagi kuidagi mu elu lihtsustanud.
"Noh, hoopis, " ütles ta pahaks, kui tema käed väljusid õhu kaudu üles ja alla. "See ei ole päris õige."
Kuid umbes poolteist korda minu raseduse ajal võttis ta praktikas oma teise ämmaemanda, naisega, kes küll küllaltki kena ei kasutanud sama usaldusväärsuse ja mugavuse taset, mis mul oli oma algse ämmaemandaga. Algusest peale oli mu abikaasa meie uue teenuseosutajaga täiesti ebamugav (tahtmatult ei usaldanud ta teda), kuid ta teadis, kui tähtis on ämmaemanda omamine, nii et ta läks koos sellega. Ausalt öeldes ei olnud ta selle aja jooksul väga intensiivse töögraafiku tõttu palju ega ka rasedaks, nii et tõesti, ma olin see, kes helistasime niikuinii. Ma pöörasin hoolt kahe ämmaemanda vahel ja mõistsin, et kui minu aeg saabus, oleks lihtsalt õnne, et milline teenuseosutaja oleks minu üleandmisel. Ma teadsin seda, ma mõistsin seda ja ma austasin seda, aga ma lootsin siiski, et kui tõukejõud surus, lõpetan ma oma algse ämmaemandaga.
Aga muidugi ma ei teinud seda.
Nagu enamiku tarnete puhul, kaevandus minu jaoks tavapäraselt normaalselt ja mul ei olnud ämmaemandaga suhtlemist väga palju, kuni tegelikult oli aeg pakkuda. Minu õed tegid suurema osa tööst ja kuna ma andsin vahetuse vahetuses ja kuna ma olin selle OB osakonna juures töötanud, oli mu tuba üleujutatud kõikidel tekil olevatel käedel. Üks vanematest õedest püüdis mind voodis minu küljele rullida ja ma nutsin, keeldudes seda tegema, sest teadsin niipea, kui ma tegin, et beebi hüppab välja ja ma olin liiga hirmul suruma. Kui ta lõpuks veenis mind seda tegema, tuli laps, ja õde astus sõna otseses mõttes minu kõrval olevale voodile, et teda kinni püüda. Pärast sündi võttis mu ämmaemand mind üles. Mul oli minu esimene ja jälle minu episiotoomia, ja kude oli jälle rebenenud, seekord üsna halvasti.
Kui ma paranesin, mõistsin ma täpselt, mis seal alla läks. Ma säästan teile täpsed andmed, kuid ta oli väga õrnalt oma õmblemisega ning sellepärast jõudsin ma põhimõtteliselt lisaklapiga nahale, kus ei oleks naha klapp. Mul oli saba.
Sellel sünnijärgsel kurnatusel ei pööranud ma eriti tähelepanu sellele, mida mu ämmaemand seal alles tegi, kuni ma märkasin, et tema nägu on hämmingus. "Noh, hoopis, " ütles ta pahaks, kui tema käed väljusid õhu kaudu üles ja alla. "See ei ole päris õige." Ma olin ausalt liiga väsinud, et küsida, mida ta mõtles ja voodisse väsinud. Aga ta juhtis oma häält oma üldises suunas, kostis seekord valjemini ja teatas: "Me lihtsalt lahendame selle järgmise lapsega, OK?"
Pärast sündi, tervendamist, rinnaga toitmist ja õppimist, kuidas 24-aastaselt elada koos vastsündinu ja väikelapse, pidin ma tundma, et minuga oli midagi valesti.
Mäletan, et tunne, mis oleks olnud õudus, kui ma ei oleks kurnatud. Mäletan mõtlemist, mis siis, kui mul ei ole teist last? Mida kuradit ta räägib? kuid pärast seda ma olen päris kindel, et ma läksin välja. Viga ei ilmnenud alles palju, palju hiljem. Kui ma paranesin, mõistsin ma täpselt, mis seal alla läks. Ma säästan teile täpsed andmed, kuid ta oli väga õrnalt oma õmblemisega ning sellepärast jõudsin ma põhimõtteliselt lisaklapiga nahale, kus ei oleks naha klapp. Mul oli saba.
Ja lubage mul teile öelda: sabad teie alamates piirkondades ei ole üldse armas ega lõbus. Kuid rohkem kui vaginaalse saba kindlalt unustamatu tegur on see, et pärast sündi, tervendamist, imetamist ja õppimist, kuidas elada koos vastsündinu ja väikelapse kõigi 24-aastaselt, oli mul tegeleda tunne nagu oli veel midagi valesti minuga. Sest minuga oli midagi valesti ja see ei olnud minu süü. On piisavalt raske välja mõelda, kuidas olla ema ja naine ning navigeerida selles uues elus ja selles täiesti uues kehas, kuid siis mõista, et ämmaemand oli teinud kohutava vea? Noh, see oli lihtsalt kook.
Ma ei saa ausalt öelda, millal täpselt ma arvasin, mis seal juhtus, sest see ei meeldi, kui sa seal ümber löövad, kui asjad paranevad, ja ma ei mäleta kunagi oma ämmaemandat, kes mainib "hoopis" mis tahes minu sünnijärgsed kontrollid. Alles siis, kui püüdsime perekonnaseisu taasalustada, mõistsin, et midagi oli valesti. Lõpuks panin kaks ja kaks kokku ja mõistsin, mis juhtus. See ei kannatanud iga päev, kuid ma tundsin seda kindlasti, kui läksin vannituppa ja kindlasti, kui ma seksisin oma abikaasaga. Me püüdsime seda naerda, kuid nüri tõde on, ma olin valus. Ma olin juba nii piinlik minu sünnijärgse keha probleemide pärast ja mul oli raske kohaneda muutustega, mida emadus minu elus ostis, kuid saba puudumine ei olnud tegelikult midagi, millest ma teadsin, kuidas teistega rääkida.
Ma ei saa isegi alustada sulle, kui palju valu ma nädala pärast olin. Ma karjusin iga päev, sest see oli nii valus.
Hea uudis ja see, et mitte-nii-hea uudis on see, et kui ma oma järgmise lapsega rasestunud olin, vahetasin hooldust OB / GYN-ile, keda ma armastasin ja usaldasin nii palju kui minu algne õde-ämmaemand. Ta kinnitas mulle, et me peame kindlasti minu saba eest hoolitsema. Ja ta tegi, aga pärast seda, kui olin 9-naela, 2 untsi linebackerit minu jalgast välja surudes, pean mulle meelde tuletama, mida ta vajab. Veelgi hullem, ma polnud üldse purunenud, nii et ta tekitas trauma, kui trauma ei pea olema.
Ta kasutas mõnda tuimastavat agenti, kui ta tegelikult "saba" ära lõigas ja õmbles mind korralikult tagasi, aga ma ei saa isegi alustada, et teile öelda, kui palju valu ma nädala pärast olin. Ma karjusin iga päev, sest see oli nii valus. See oli hirmutav ja pikk taastumisprotsess ja vaatasin tagasi, ma oleksin pidanud küsima rohkem valu ravimeid või juhiseid selle piirkonna eest hoolitsemiseks, sest keegi ei teadnud ega käsitlen seda erinevalt kui tavalised õmblused, kuid see oli. See oli kohutav.
Minu neljas laps oli minu ainus "normaalne" sünnitus ilma pisarata või sabata, ja ma olin üllatunud sellest, et pärast sündi oli võimalik tunda end hästi. Ma mõistsin, et oleksin võinud seda kogemust kogu aeg tunda, kui ma oleksin paremini tundnud või rääkinud enda eest või vähemalt oleksin lõpetanud oma uhiuue ämmaemanda, kui ta esimest korda sõnad "uh oh."