Minu perinataalne depressioon ja ärevus varastasid minu raseduse rõõmu
Rasedus peaks olema selline rõõmsameelne kogemus, kuid pimedam aeg minu elus oli siis, kui ootasin oma teist last. Mul polnud diagnoositud perinataalset depressiooni ja ärevust, kuni ma olin umbes viis kuud rase, kui hakkasin lõpuks psühhiaaterit nägema, kuid pole mingit kahtlust, et ma vaikselt sellest algusest peale kannatan. New Yorgi osariigi tervishoiuministeeriumi sõnul hõlmab termin "perinataalne depressioon laia valikut meeleoluhäireid, mis võivad mõjutada naist raseduse ajal ja pärast lapse sündi. See hõlmab sünnieelse depressiooni, " lapse bluusi ", sünnitusjärgset depressiooni. ja sünnitusjärgne psühhoos. "
Minu partneri ja mina jaoks kavandati ja planeeriti lapse number üks. Me olime läbinud geneetilise testimise. Mul oli kerge PCOS ja leidsime, et mu abikaasa oli tsüstilise fibroosi geeni kandja. Ma kontrollisin hoolikalt oma emakakaela vedelikku, võtsin temperatuuri, kaardistasin ja nautisin enne rasestumist kõiki taimsete toidulisandeid. Me loeme ja uurime iga väikest asja. Me olime valmis. Rohkem kui valmis. Me olime valmis. Neli kuud pärast otsustamist hakkasime proovima, saime teada, et ma ootan tütre.
Minu teine ​​rasedus ei olnud aga midagi esimest. See oli auku, mis algas headel öösel kallistamisega. Ma hakkasin just oma perioodi uuesti alustama, pärast peaaegu kaks aastat rinnaga toitmist, ja ma arvan, et ma ei olnud nii suur matemaatika tegemisel. Kuna me jõudisime haripunkti lähedale, tegin oma peaga kiire arvutuse ja arvasin, et see oli veel paar päeva enne ovulatsiooni, nii et võimalused olid üsna väikesed. Ma mõtlesin, et see oli võtnud meid neli kuud, kui üritasime esimest korda rasestuda, nii et tõesti, kui tõenäoline oli, et see juhtub esimesel proovil?
Loomulikult ovuleerisin järgmisel päeval.
Kui ma selgitasin oma halva matemaatika oskusi ja sellele järgnenud ovulatsiooni oma abikaasale, naerisin seda ära, öeldes: "Tule! Võimalused on nii väikesed, eks?" Ta lihtsalt vaatas mind pidulikult ja ütles: "Sa oled rase."
Ta oli õige. Ma olin.
Kui see kõlab melodramaatiliselt, usalda mind, see pole. Me otsustasime, et meil pole paar kuud varem rohkem lapsi. Olin koostamas oma doktoriprogrammi taotluse, viies oma seisva karjääri ooperilauljana elujõulisemas suunas. Meil ei olnud raha teise ülalpeetava jaoks, eriti koos minuga, mis väidetavalt läheb veel nelja, võimaluse korral viie aasta jooksul tagasi kooli.
Ma veetsin selle positiivse raseduskatse järgse kuu, püüdes kindlaks teha, kuidas me saaksime asjad toimida. Ma rääkisin sõpradega, minu akadeemilise nõustajaga, vanematega - kõik olid väga toetavad ja julgustavad. Aga maailm hakkas minuga kiiresti sulguma.
Kui ma läksin 13-nädalase anatoomilise skaneerimise ultrahelisse ja sain teada, et mu poeg oli terve ja täiuslik kuju, ma ei teadnud, mida mõelda. Ma olin kergendatud, kuid pettunud ja see pani mind tahama visata.
Ma hakkasin neid vilkuma - vähe pealetükkivaid mõtteid raseduse katkemise kohta. Ma ei olnud täpselt otsustanud, et ma tahan seda last, aga samal ajal ei tahtnud ma seda kaotada. Sissetungivad mõtted on mõnikord ärevuse või obsessiiv-kompulsiivse häire kõrvalprodukt, kuigi paljud inimesed kogevad neid aeg-ajalt. Tavaliselt hõlmavad nad pilte või mõjusid, mis tulevad teile või mõnele teisele, keda sa armastad, ja nad tunnevad, nagu oleksid nad paigutatud teie pea, sest nad on lihtsalt nii võõrad. Ma tundsin end süüdi, et need mõtted on minu meelest keelatud, kuid ma ei suutnud ka oma rõõmu ega põnevust oma eelseisva lapse kohta koguda.
Ma olin veendunud, et ma kaotan lapse enne esimese trimestri lõppu. Ma ei ole kindel, kas see oli sellepärast, et ma ei suutnud uskuda, et universum on mind nii täielikult kruvinud, kui ma lõpuks pühendunudin karjäärile, või et kõik need väikesed välklambid, mis ma oleksin lapse kaotanud, läheksid panen mind tegelikult lapse kaotama, kuid raseduse kaotamine tundus paratamatult. Ja nii, kui ma läksin 13-nädalase anatoomilise skaneerimise ultrahelisse ja sain teada, et mu poeg oli terve ja täiuslik kuju, ma ei teadnud, mida mõelda. Ma olin kergendatud, kuid pettunud ja see pani mind tahama visata.
Ja kui nädal hiljem oli sõber, kes oli samuti rase, oma anatoomilise skaneerimise ja avastas, et ta oli kaotanud oma beebi kuskil seitsme kuni kaheksa nädala jooksul, kuid ta ei olnud veel abielus, olin ma ületanud mingi toitjakaotuse süü .
Ma leidsin ennast ämmaemandale rohkem kui ma soovisin, probleemide puhul, mis ei tundunud olevat midagi. Mul oli hingamisraskusi; Mul oli kramplik; Mul oli rohkem hingamisraskusi. Mulle tundus olevat alateadlikult keerates oma raseduse kõrge riskiga. Asjad tundsid end valesti, ja mul oli mürgisus, mis oli seotud meeleoluga, aga ma kartsin sellest kellegagi rääkida, sest kardan, et kaebuse esitaja on kohanud.
Mulle tundus kohutavalt ebaõiglane, et sõbrad, kes tegelikult üritasid selleks ajaks ette kujutada oli lõppenud ilma elujõulise raseduseta, samal ajal kui ma jätkasin rasedat lastega, keda ma ei kavatsenud kunagi ette kujutada; üks, mida ma veel ei teadnud.
See saatis mulle vaimuliku, pimedasse kohta allapoole.
Vaid paar päeva enne jõule tabas Toronto, kus me elame, linna, mis hävitas linna. Paljud naabruskonnad olid päevadel, kaasa arvatud meie oma, võimuta. Tänavad olid läbitungimatud tänu langetatud elusjuhtmetele ja detritusele kõikjal. See oli ilus ja kohutav, ja me olime hästi (kuigi ilma päevata), kuid see lihtsalt hävitas mind. Sõbrad ja perekond tegid selle kõige paremini, kõik, mida ma nägin, oli hävitamine. Ma veetsin iga päev aega, mis oli lukustatud kas vannituppa või magamistuppa, sõites vaikselt. Iga puhkuseüritus, mille me plaanis osaleda, täitis mulle hirmu ja mul oli mitu ärevusrünnakut, mis lihtsalt üritasid majast lahkuda.
Siinkohal leidsin ennast ämmaemandat otsides rohkem kui ette nähtud, probleemide puhul, mis ei tundunud olevat midagi. Mul oli hingamisraskusi; Mul oli kramplik; Mul oli rohkem hingamisraskusi. Mulle tundus olevat alateadlikult keerates oma raseduse kõrge riskiga. Asjad tundsid end valesti, ja mul oli mürgisus, mis oli seotud meeleoluga, aga ma kartsin kellegagi sellest rääkida, sest kardan, et kaebuse esitaja on kohanud.
Õnneks oli ämmaemand, keda ma nägin selle raseduse ajal, olnud ka minu ämmaemand minu viimase raseduse ajal. Ta nägi, et ma ise ei olnud, et midagi oli kohutavalt vale ja küsisin mulle väga konkreetseid küsimusi oma üldise meeleolu kohta esimesel aastal pärast seda, kui mul oli tütar (mul oli kindlasti raske aasta ja mõtlesin, kas ma võib-olla oli PPD-d, kuid seda pole kunagi diagnoositud). Ta küsis, kas rasedus on planeeritud. Ta küsis, kuidas ma seda tundsin ja kas ma tundsin end toetatud. Ja ta küsis minult otse, kui ma tunnen depressiooni või ärevust.
Olles kindel, et minu tunded ja käitumine on põhjustanud, panid mind rohkem valmis neid võitlusi jagama, olin vaikselt tegelenud. Tundsin valideeritud ja töötasin julgust, et jõuda oma lähedase perega, et nad teaksid, mida ma läbi käisin.
Ta ütles mulle, et mul on tõenäoliselt sünnieelne ärevus ja depressioon ning teatasin, et ta viitas mind erilisele ambulatoorsele programmile, mis on pühendatud naiste vaimse tervise probleemidele, mis on seotud hormonaalsete muutustega. Olin nimekirjas, mida hindas psühhiaatri kaks väga pikka kuud, kuid varakevadel olin ma programmis (mis sisaldas psühhiaater, mis on spetsialiseerunud naiste reproduktiivse vaimse tervise spetsialistile, sotsiaaltöötaja nõustamine ja 12-nädalane PPD tugirühm).
Kui psühhiaater hindas mind ja ütles mulle, et mul oli selge, et mul on perinataalne depressioon ja ärevus, tundsin, et kaal oleks tõstetud. Olles kindel, et minu tunded ja käitumine on põhjustanud, panid mind rohkem valmis neid võitlusi jagama, olin vaikselt tegelenud. Tundsin valideeritud ja töötasin julgust, et jõuda oma lähedase perega, et nad teaksid, mida ma läbi käisin. Võttes veel mõned inimesed minu kohtusse, kes olid nõus minuga regulaarselt sisse registreerima, oli tohutu, eriti kuna ma tõmbasin kogu raseduse vältel järjest rohkem ja rohkem.
Mõne kuu pärast hakkas ta selle asemel ütlema: "OK, ema, lihtsalt andke mulle teada, kui olete valmis." See oli täpne fraas, mida ma kasutasin temaga kokkuvarisemise ajal. Tundsin, nagu oleksin mulle ribidesse löödud, kui ta mulle seda ütles. Siinkohal vajasin mulle ainult tütre, ainult 2.
Alates hetkest, kui ma astusin naiste vaimse tervise kliinikusse, tundsin ma hoolt. Meditsiinimeeskond tegi kõik endast oleneva, et toetada mind ja minu valikuid, pakkudes mulle materjali lugeda minu seisundist, et mind mindfulness-meditatsiooni abil juhtida. Nad aitasid mul hallata oma meeleoluhäireid mitte-otsustaval viisil ja ma austan neid, et aidata mul raseduse ajal läbi saada.
Lisaks abile, mida ma sain programmiga, oli veel nii palju päevi, et ma tundsin end täiesti mittevajalikuks, et olla 2-aastase tütre ema. Ma hüüdsin ja mu tütar harjunud seda näha. Alguses küsis ta minult, kas ma olin OK ja küsisin, miks ma nutan, kuid mõne kuu pärast hakkas ta selle asemel ütlema: "OK, ema, lihtsalt andke mulle teada, kui sa oled valmis." See oli täpne fraas, mida ma kasutasin temaga kokkuvarisemise ajal. Tundsin, nagu oleksin mulle ribidesse löödud, kui ta mulle seda ütles. Siinkohal vajasin mulle ainult tütre, ainult 2. Tundsin, et olin kohutav vanem.
Ma tundsin end süüdi, sest ma tundsin oma raseduse ajal tundmatust, ja tundsin siis süüt, et tunnete seda ambivalentsust. Mul oli pealetükkivaid mõtteid, et mu tütar sureks igasuguseid kohutavaid surmajuhtumeid, minu vigastusi ja ellujäämist, aga mu sündimata laps sureb. Nad olid kohutavaid kogemusi ja minu psühhiaater mainis võimalust alustada meeleolu stabiliseerivat ravimit, aga kui ma koju läksin ja tegin mõningaid uuringuid selle kohta, millised tagajärjed võiksid olla sündimata lapsele, oli mul veel rohkem ärevust. Õnneks austasid mu arstid minu soovi raseduse ajal narkootikume ära hoida ja ma ei tundnud kunagi survet ravimit võtta.
Lõpuks võisid mu arstid aidata mul täpselt kindlaks teha oma ärevuse allika: ma tundsin, et ma loobusin oma tütre teisest lapsest. Ma tundsin end kahetsusväärselt oma sündimata poja suhtes, sest ma kartsin, et mina annan oma tütre talle, armastades teda, ja ma olin uskumatult mures, et minu ambivalentsus tooks kaasa võimetuse temaga sündida, kui ta on sündinud.
Kõige šokeerivam (ja leevendav) oli see, et ma armastasin teda peaaegu kohe pärast sündi. Kuigi ma polnud kogu oma raseduse ajal kunagi "normaalset" hetke kogenud, olen tänulik oma ämmaemandale ja vaimse tervise meeskonnale nende sekkumise, toetuse ja vankumatu usu pärast minusse. Ma tean, kui õnnelik ma pidin neid saama - ja see on midagi, mida ma tänan iga kord, kui ma vaatan oma poega.