Ei, te ei saa "lihtsalt lahkuda" emotsionaalselt kuritahtlikku suhet
Kui ma mõtlesin piisavalt kaua kõikidest suhetest hetkest, kui ma teadsin, et ma oleksin pidanud lahkuma, sõitsin ennast metsikult. Ma noomin järjekindlalt oma naiivsust ja tunnen end lollina, et ma armastan seda "pimedaks". Minu enese kriitika minu kaks ja pool aastat kestnud suhet tihti võimendatakse, kui sõbrad, perekond ja mõnikord isegi võõrad küsivad minult: „Miks sa varem ei jäänud?” rohkem kui ma kuulsin. Partnerid jätavad üksteise kogu aeg halvaks kohtlemiseks, nii et miks mitte? Usun, et see on üks asi, mida enamik inimesi ei mõista emotsionaalselt kuritahtlikes suhetes. Sa ei ole lihtsalt "armunud armunud" ja ei, te ei saa "lihtsalt lahkuda" emotsionaalselt kuritahtlikust suhetest, sest sa oled tihti kaotanud oma vaimse ja emotsionaalse stabiilsuse kuni punktini, kus te ei saa praktilist otsusest lahkuda.
Emotsionaalne kuritarvitamine on tavaliselt kontrolli ja isolatsiooni küsimus. HealthyPlace.com määratleb emotsionaalse väärkohtlemise kui "mis tahes tegu, mis hõlmab sünnitust, isoleerimist, verbaalset rünnakut, alandamist, hirmutamist, infantiliseerimist või mis tahes muud ravi, mis võib vähendada identiteedi, väärikuse ja eneseväärikuse tunnet." Alguses algas see minu suhetes väike. Mäletan selgelt, et mulle ei meeldinud mõned minu lähedased sõbrad. Ta ütles mulle, et neil on "ebausaldusväärseid omadusi" või ei tundunud "päris sõber". Minu meelest oli see hetk, mil ma arvasin, et siin on inimene, kellele ma armastan, et inimesed, keda armastan, ei ole head sõbrad, ja ta ütleb mulle seda, sest tal ei ole midagi muud kui minu huvid, eks? Isegi kui ma ignoreerisin tema mõtteid oma tüdruksõbrade kohta ja mainisin, et kavatsen niikuinii aega veeta, ütleb ta tavaliselt midagi sellist: „Ma ei meeldi, et sa temaga riputad, ta on hädas. " Aga ma tegin harjumuse teda ignoreerida.
Kui ma seda ei teinud, siis ta tahtis mind maha ja jätkas kõik suulised suhted. Nii et ma päästsime veel ühest võitlusest, lõpetasin ma oma tüdruksõpradega ja lõpetasin lõpuks nendega koos riputamise. Kui mu perekond tuli, ütles ta alati, et mu ema ja vennad ei meeldinud talle. Ma ei suutnud seda isegi mõista, kuid ebamugavustunne, mida ta väitis, et mind on neid sagedamini külastanud.
Tema kontrollimise vajadus võttis aeglaselt üle mu elu, kuid tol ajal ei teadnud ma, mis juhtub.
Tundsin, et ma tegelikult olin hull, sest kui sa midagi sellist kuuled, nii tihti kui ma seda usun. Ma uskusin, mida ta mu sõprade kohta ütles, ja asjadest, mida ta mu ema ja vendade kohta ütles.
Aja jooksul lõpetasin ma maja lahkumiseta ilma tema loata. Kool ja töö olid just need ainsad kohad, kus ma sain minna, ilma et meie suhetes tekitataks loodete laineid, ja isegi siis oli mul kogu aeg ärevus. Kui ma tulin koju hiljem oodatust, ei kuuleks ma selle lõppu. Ta süüdistas mind viibimise ja joomist või meessoost kolleegidega. Süüdistused tulid nii tihti, et mul oli kohutav ärevus, püüdes lõpetada oma vahetuse baarimees mõistliku aja jooksul, nii et ma ei saanud oma partneriga hädas. Tundsin, et olin tagasi keskkooli koos tunnisõitu. Minu ex isegi püüdis saada kontrolli oma rahanduse üle. Me ühendasime oma raha palju rohkem, kui tundsin end mugavalt, kuid õnneks oli mul alati oma raha kontrolli all.
See tundus, et see oleks meie vastu maailma vastu, ja kui ma oleksin tema vastu, siis see oli lihtsalt minu enda ja ma ei tahtnud seda nüüd, kas ? Isegi kui ma leidsin sobimatuid tekstisõnumeid, mida ta teistelt naistelt saatis ja sai, ma ei lahkunud. Ta jättis mind üksi tundide kaupa, valetades mulle suhteid, mis tal oli naistega, kes teda helistasid ja saatis teksti. Ma seisaksin talle tema truudusetuse suhtes pidevalt, aga ta lihtsalt ütleb mulle, et ma olin "hull". Järsku olin ma armukade. Ehkki ta pommitaks mind süüdistustega, et vaadata lihtsalt teisi mehi, olin nüüd üks, kellel oli tõsine armukadedusprobleem. Ma püüaksin teda valetada kõige naeruväärsemate asjade pärast. Ta valetas mulle oma vendaga riputamise kohta, mida ma oleksin vähem huvitatud. Ta oleks tavaliselt öelnud, et ta oli üksi, nii et kui ma hiljem teada sain, ei olnud, ma olin nii segaduses, miks ta peab valetama. Ma väljendasin talle üha enam, et tema valetamine ei aita oma usaldusküsimusi. Ta palus vabandust, tõotab, et kunagi ei valeta uuesti, ja kompenseeritakse üleliigsete kingitustega. Aga valetamine jätkus.
Ma kaitsin teda alati ja oli ebaaus teiste ja mina suhtes, sest ma ei tahtnud uskuda, et olen sügavalt armunud isikuga, kes kohtles mind nii halvasti.
Kui sa oled emotsionaalne kuritarvitaja, siis hoiate valgust, kui keegi valetate, ja hoidke veelgi rohkem võimu, kui sa sellega ära lähete. Minu ex avaldas sellist kontrolli minu üle ja ma tundsin, et ma tegelikult olin hull, sest kui kuulete midagi sellist, et nii tihti, kui tegin, hakkate seda uskuma. Ma uskusin, mida ta mu sõprade kohta ütles, ja asjadest, mida ta mu ema ja vendade kohta ütles. Ja minu ex oli võimeline mind sageli kontrollima, kasutades seda, et olen kannatanud minu vastu kliinilise depressiooni all. Halvimatel päevadel ütles ta mulle, et ma vajan rohkem ravi. Ta ei teadnud, et ma juba valetasin oma terapeutile kohutavate punktide kohta, mida meie suhe oli saavutanud. Ma kaitsin teda alati ja oli ebaaus teiste ja mina suhtes, sest ma ei tahtnud uskuda, et olen sügavalt armunud isikuga, kes kohtles mind nii halvasti.
Ma tahtsin nii halvasti asju teha ja eksisin nii palju oma halbast käitumisest kui armastuse ja kiindumuse näitamist. Ta oli minu esimene armastus, ma mäletan, et ütlen endale, et see võib olla normaalne.
Ma kaotasin kõik võime mõelda selgelt ja isegi enda eest mõelda. Ma ei olnud inimene, keda ma ei teadnud ega isegi ära tundnud.
Ma ei suutnud isegi kõigil aegadel kirjeldada, kui ma vabandasin asjade eest, mida ma ei teinud oma suhetes. Ma olin kurjategija, olenemata sellest, mis juhtus, ja kuidas julgen teda süüdistada millegagi, mida ma kindel, et ta teeb. Ta manipuleeris minu tundeid ja ähvardas lõpetada meie suhted selle asemel, et töötada läbi nii tihti seisnud küsimusi. Ta ütles mulle, et ma ei leia kunagi kedagi, kes minu eest hoolitses nii palju kui ta tegi, ja ma uskusin teda. Kogu aeg oli ultimaatum: aktsepteeri, et ma olen paranoiline, armukade ja liiga emotsionaalne, või ta jätab mind; lõpetage mu sõpradega riputamine või külma õla saamine; loobuge oma perega veetmisest või muidu ignoreerib mind. Meie suhe oli pidev kontrollitsükkel.
Niisiis, kui inimesed küsivad minult, miks ma varem või pärast seda ei jäänud või seda tegin, on see sellepärast, et ausalt tundsin, et sel ajal olid kõik meie suhetes esinevad probleemid minu süü. Ma kaotasin kõik võime mõelda selgelt ja isegi enda eest mõelda. Ma ei olnud inimene, keda ma ei teadnud ega isegi ära tundnud. Hirmutav osa aga tunnistab asjaolu, et ma oleksin võinud jääda meie ebatervislikesse suhetesse kauem, kui ta ei jätnud mind, kui ma olin kaheksa kuud rase meie lapsega. Aga ta tegi seda ja ma olen nii tänulik. See aitas näidata mulle, et ema olemine oli see, mida ma olin mõeldud - koos temaga olemine.