Proovin olla märtri ema pange oma abielu liinile
Enne lapsevanemaks saamist ma teadsin, et ma ei taha olla kontrolliv, märtris ema: selline ema, kes peab tegema kõike, olema kõike ja andma kõike, kui tegemist on tema lapsega. Ma teadsin, et ma tahan, et minu ja minu partneri vahel oleks suur tasakaal, ja kuna minu abikaasa ja mina paistavad üksteist tugevamaks, kui me oleme nõrgad, tundsin ma kindlalt, et suudaksime tõstatada meie lapse kasvatamise väljakutse . Kindlasti on see olnud seiklus, aga ma pole kunagi mõelnud, et üks asi, mida ma ei tahtnud teha, oleks see asi, mida ma nii palju võidaksin.
Ei ole midagi sellist, nagu oleks uus ema. Tundmatu rolliga harjumine on kõik tarbiv. Isegi pärast kuue kuu pikkust aklimatiseerumist töökohale tunnen ikka veel palju, et ma saan (ja peaksin) tegema kõike, mis on minu lapsega parem, kui keegi teine. Ma pean ennast mõtlema, et keegi - isegi mitte mu abikaasa - ei näe minu lapsele, kuidas ma saan. Ja ühelt poolt on minu vaatenurgast mõningane suur legitiimsus. Lõppude lõpuks, mu tütar ja mina veetsime 10 kuud sidumist viisil, mida keegi teine ei saanud. Ta kasvas ja arenes minu sees ning paljud ööd, mida ma ei saanud magada, kulusid mõtlema selle üle, kuidas asjad temaga sündinud ja milline oleks tema isiksus. Ta on minu esimene, ja ma ei tea, kuidas ma tulevikus rasedustes viibin, kuid vähemalt seda ma tundsin, et ma mõistsin teda kaua enne, kui ma kunagi oma käed tema ümber ümber panin, nagu ma teadsin tema teatud aspekte isiksus enne, kui ta isegi kohtub.
Irooniline asi, mis puudutab sellist erilist sidet minu tütarlastega, on see, et on veel aegu, kus ma tunnen, et mul pole aimugi, mis toimub. Siis ma kahtlen, mida ma teen ja lõpuks tunnen end ebapiisavalt. Kõigi aegade pärast, kui ma tunnen, et mul on kogu see emadus, on tõenäoliselt võrdne arv kordi, kui mul on veel abi vaja.
Ma olin selline ema, keda ma pole kunagi unistanud olnud: mitte ainult seda, kes tahtis seda teha, vaid seda tüüpi, kes tundis, et ta pidi seda tegema.
Selliste asjade hulk, mida ühe pisikese inimese jaoks tuleb teha ühe päeva jooksul, on murettekitav. See on praktikas palju lihtsam, kuid mõnikord võib ülesannete loetelu olla valdav: toitmine, lõhkamine, mähkimine ja riietus on üks asi. Lisage pildile minek ja seal on veel üks kogu nimekiri, et hoolitseda selle eest, et mähkmekotis oleks piisavalt mähkmeid, salvrätikuid ja riideid, asetades ta autoistmele, haarates vajalikud mänguasjad, piima, valemit ja suupisteid, haarates vajaduse korral mütsi või mantlit. Seejärel lisage kõikidesse teistesse majapidamistöödesse, mis äkki suurenevad koos lapsega nagu ekstra pesu (oh, pesu!) Ja pudelite puhastamine ja pumpamise seadmed.
Minu partner ja ma püüame tasakaalustada vastutust, kuid hoolimata meie jõupingutustest koormuse jagamiseks, ei saa tihti ajada, kui võtan oma tütre eest hoolitsedes rohkem igapäevast kohustust. Ja nii, ma sain kiiresti sellist ema, keda ma kunagi ei unistanud olnud: mitte ainult seda, kes tahtis seda teha, vaid seda tüüpi, kes tundis, et ta pidi seda tegema.
Kui ma kirjutan tööks tundides, mida mu abikaasa ei tööta, pean ma oma ruumis oma laua taga sulgema ja usaldama oma mehe võimet meie tütre eest hoolitseda.
Aga püüdes seda teha kogu aeg lihtsalt kandsid mind maha ja tegid mu abikaasa tunne, et tal polnud kohta. On raske kirjeldada kontrolli, mida ma sageli tunnen, et mul on vaja. Ma saan vaadata, kuidas mu abikaasa auto tütaresse paneb, ja kui ma tunnen, et ta võtab liiga kaua aega ja see on põhjus, miks ta nutab nii palju, on see hull soov minna üle ja liigutada ta teelt ja teha seda mina ise. Kuna meie tütar lõpetas öösel rinnaga toitmise, näeb mu abikaasa teda, kui ta juhuslikult hakkab nutma või vajab mähe muutmist, kuid ma pean end mõnikord peatama muretsemast, kas ta mäletab mähe lööve kreemi või mitte. Kui oleme valmis minema ja ma tahan pärast tütre toitmist duši alla võtta, on sageli mõttekas, et mu abikaasa riietaks meie last, et säästa aega. Ma pidin ennast meenutama, et ei luba tal riideid välja võtta, sest ma pean lihtsalt valima parima, hoiab teda sidumast temaga.
Mu abikaasa ja mina oleme tuvastanud asjad, mis tunduvad vallandavat minu kontrolli vajalikkust: valmistudes minema kuskile; kuulates mu tütar nutma, kui ma ei ole toas; ja hirm, et teda ei tea, mis kõik juhtub, on peamised asjad, mis mind provotseerivad.
Pinged, mis meie abielule on asetanud, on muutnud igapäevased ülesanded täieõiguslikeks. Mõningatel juhtudel pidi mu abikaasa ruumist loobuma ja sealt välja minema, sest ma olen üle võtnud töö, mida ta üritas teha. Ühel korral otsustasime meie tütre ujuma, kui olin vannis olles. See oli magus aeg siduda temaga vannis, kuid loomulikult, nagu ma olin undressed, pidi ta pakkima rätikusse ja võtma ta oma tuppa, et teda voodisse valmistada. Ma pidin oma vanni lõpetama ja siis tulema siis, kui olin valmis teda sööma, aga ma kuulsin tema nutt ja eeldasin, et ta ei hoia teda, nagu ma tahaksin. Ma hüppasin vannist välja, vaatasin vaevu oma rätikuni ja panin majasse, et üle võtta ülesanne, liiga innukalt talle meelde tuletada, et ta "teeb seda valesti." Mu abikaasa jäi lüüa, mida ma püüdsin katta, kui minu kaasasündinud soov "aidata". On selge, et pärast sellest rääkimist mõistsin, et ma üldse ei aita.
Mängu hetkel, pärast seda, kui rääkisin sellest aega, oleme me abikaasa ja mina tuvastanud need asjad, mis tunduvad vallandavat minu kontrolli all hoidmise vajadust: valmistudes minema kuskile; kuulates mu tütar nutma, kui ma ei ole toas; ja hirm, et teda ei tea, mis kõik juhtub, on peamised asjad, mis mind provotseerivad. Asi on tõsi, et see on tõesti OK, kui ma olen kiirem kui ta saab autoistmele (ja ausalt öeldes, et ta hüüab mõnikord, kui mulle läheb, isegi kui ma olen kiirem.) See on korras, kui ta läheb ilma mähe löögikreemita igal ajal. Ja see ei ole kindlasti maailma lõpp, kui tema isa paneb need, kes ei vasta tema sääristele.
Kui üritan seda teha, surun ma ise teadmatult, et seda iga kord õigesti õigeks teha. Nii et kui ma segi ajab, tunnen end veelgi hullemana. Selleks, et asjad veelgi keerulisemaks muutuda, saan ma armukadeks oma abikaasa eest, kes on "konksust väljas", kuigi see on mina, kes paneb ta sinna.
Kõikide ülevõtmine kahjustab minu partneri rolli meie uue tütre eest hoolitsemisel. Rääkimata sellest, et kui ta kasvab koos emaga, kes töötab nii, nagu ta oleks ainus, kes suudab tema jaoks õigesti asju teha, võib tal olla raskem aeg usaldada teisi või veel hullem, et ta ei lubanud teisi inimesi, eriti teda isa, oma maailma.
Ma mõistsin, et ma saan ainult hoida oma katse olla kõik, olles kõik mu tütre jaoks nii kaua, enne kui ma täielikult ära põletasin. Ja minu enda põlenud versioon ei ole see, mida ma tahan, et mu emadus näeks välja.
Tundes, nagu ma saan teha kõike paremini, eeldan ka, et tean kõike. Ja ma tean, et ma seda ei tee. Kui üritan seda teha, surun ma ise teadmatult, et seda iga kord õigesti õigeks teha. Nii et kui ma segi ajab, tunnen end veelgi hullemana. Selleks, et asjad veelgi keerulisemaks muutuda, saan ma armukadeks oma abikaasa eest, kes on "konksust väljas", kuigi see on mina, kes paneb ta sinna. Ma arvan, et kusagil mööda teed võtsin vastu märtri ema idee: keegi, kes on alati õige, kes suudab teha midagi, kes on täiuslik, ja tema veatu tulemuslikkuse tõttu saab ta oma lapse armastust ja armastust. See on asi - see ebarealistlik ootus ja kahjulik mõtteviis - mis teeb minu jaoks nii keeruliseks, et ma oma kontrolli lahti lasta ja siis peksan ennast üles, kui ma ei mõõda.
Teades, et selline lapsevanemaks olemise viis ei ole ideaalne ja kontrollib minu soovi seda teha, on kaks väga erinevat asja. See on lihtsalt aega, et sellest mõtteviisist välja tulla ja ma ikka veel igapäevaselt seda teha püüan. Aga ma sain aru, et ma võin ainult hoida oma püüdlust olla kõik lõppu, olge kõik mu tütre jaoks nii kaua enne, kui ma täielikult ära põletasin. Ja minu enda põlenud versioon ei ole see, mida ma tahan, et mu emadus näeks välja.
Niisiis hakkasin ma sundima mind mitte järgima oma nõudmisi, et võtta oma tütrega üle. Ma väljendasin oma mõtteid oma abikaasale selle kohta, kuidas ma arvan, et asjad tuleks temaga teha, ja ta on tänulikult paljude minu ettepanekute vastu võtnud. Aga ta on ka rääkinud ja ütles mulle, et tal on ka eelistused. Ma pean meenutama, et see lasta. Kui ma kirjutan tööks tundides, mida mu abikaasa ei tööta, pean ma oma ruumis oma laua taga sulgema ja usaldama oma mehe võimet meie tütre eest hoolitseda. Kui ma tulen välja, et teda põrandal temaga mängida või teda piimaga toitma või tema riideid tema paljude mähkmete eest vahetada, naeratan ja mäletan, kui õnnelik on, et mul on tema partner ja armastav isa meie tüdrukule. Tema nägemine tema isa silmis laseb mul teada, et me jõuame selle tasakaalu poole, mida ma tahtsin, sest see ei muuda asjaolu, et tal on ka silmad minu jaoks.
Parentimine rahu, tasakaalu ja mõistmise kohast minu partneriga, selle asemel, et püüdma olla kogu aeg tema kõike, on andnud mulle võimaluse olla selline ema tüüp, keda inspireerib tema asemel. Olen õppinud, et mu tütre vanem, kellele ta võib olla uhke, andmine on tähtsam kui ükskõik milline paari säärised, mille ma välja valisin, või mistahes arvu mähe muutusi, mida ma pakun.