Miks ma kardan jätta lapsed lapsehoidjaga
Ma põrgun põrandale vangistatud lapse poseerimisel, mu hinged tulevad räppasesse, mu sõrmed kaevavad sügavale vaiba, püüdes peatada ruumi minu ümber pöörlema, kui mu pea on täis pilte autoõnnetustest ja miniatuursetest kirstest . Seal oli väike, kaugel osa mu aju, mis teab, et mu lapsed on täiesti ohutud. Nad on teel oma vanavanematega piima ostma, enne kui naaseb õhtusöögile, kui mu abikaasa ja mina sööme. Aga need ratsionaalsed mõtted ei takista mind iga kord, kui ma pean paanikahood. m on minu lastest eraldatud. Ma kardan lapsehoidja saamist. Ma ei tea, kuidas. Ma ei tea, miks. Ma lihtsalt olen.
Olen kolledži ajal kannatanud paanikahood ja paanikahäired ning tänu suurele terapeutile, kognitiivsele käitumisravile ja biofeedback-teraapiale olen ma enamasti suutnud seda seisundit hallata. Aga kui mul olid kaksikud kaks ja pool aastat tagasi, suurenes minu rünnakute sagedus. Minu spiraalsed mõtted surma ja tundmatu kohta ulatuvad nüüd minu lastele ja nende jätmise võimalus tundub sageli võimatu.
Ma ei arva, et keegi teine ​​ei suuda oma lapsi hoolitseda nagu mina, see on see, et mul on irratsionaalne hirm, et üks neist on eluohtlik, kui ma ei ole seal. Ma tean sügavalt, et midagi kohutavat võib juhtuda nii lihtsalt minu kella peal. Ma olen nendega koos terve päeva ja nad kukuvad maha, üritavad käsi puhastada ja püüavad pidevalt ahju jõuda. Nad on kaetud tüüpiliste väikelapse muhke ja verevalumitega ning ma ei võida ennast selle vastu. Ma ei püüa neid kaitsva mullina hoida, ma tahan, et nad kogeksid hirmu ja ümbritsevat maailma vaatamata hirmu. Aga väljavaade jätta neid mõneks ajaks - mu kõri läheb lihtsalt mõtlema.
Minu paanikahood mõjutavad tüdrukutega rohkem kui lihtsalt ööd ja lõunad. Eelmisel aastal perepuhkuse ajal võtsin ühe lapse vannituppa värske mähe jaoks ja jätsin oma venna isa basseinis. Meil oli suurepärane päev, täis päikest ja lõbus. Vannituba oli tühi ja vaikne ning kahel minutil läksin mu poja vahetamiseks. Ma olin veendunud, et välispidised müra olid liiga vaiksed ja oli täiesti positiivne, et ma avan ukse, et leida elutuid kaitsjaid, kes on mu elutute keha ümber painutanud. laps. Ma lõhkusin uksest välja ja jooksisin basseini ette, nähes ette stseeni otse CSIst . Selle asemel leidsin ta tema isa kätte pritsimise, kui püüdsin oma pisaraid oma päikeseprillide taga peita.
Kui mu lapsed olid imikud, olid mu sõbrannad taluvad lapse või kahe pardal meie haruldaste kokkutulekute jaoks, isegi kui nad oma lapsed kodus lahkusid. Nad tegid lahkelt, et ma ei kaotanud seda aega, kui mul oli abikaasa ringi sõitmine autoga koos lastega, sest ma tahtsin olla vaid tekstisõnum, kui midagi valesti läks. Mu ema püüdis mõista, et see oli minu ärevus, mis takistas teda lapsehoidmist oma vanavanematele nagu ta tahtis, kuid aeglaselt hakkas ta uskuma, et ma ei usalda teda laste huvides tegutsema. Minu partner oli liiga pikk unustusse jäetud, et saada paaripäevaõhtu poiste elu esimestel kuudel, ja tema südametunnistus minu paanikahoodega pani teda kõhklemata mind suruma, aga kui me lähenesime kaksikute teisele sünnipäevale, kannatas isegi tema kannatlikkus õhuke.
Kui sõbrad ja perekond ütlevad mulle, et ma teen „ära murda” või et ma „pean ise aega võtma, ” nõustun nendega täielikult. Ma ei ole märtris. Ma arvan, et vanemad peaksid oma lastest aega ära võtma, et meeles pidada, kes nad on isikud väljaspool ema ja isa rolli. Mul on vaja oma lastelt murda, sest ma ei ole kõige kannatlikum inimestest, ja saab Sesame tänavat nii palju kordi istuda, enne kui hakkate Oscari jaoks välja töötama tagasihoidlikke lugusid selle kohta, miks ta nii ahastab. Aga ärevus ei ole ratsionaalne ja ma ei saa seda lihtsalt välja lülitada, sest tunnis on jooga klass, mida ma tahaksin osaleda.
Võimalik, et ma teen oma lastele rohkem kahju kui see on vaevalt sellest eemal. Ma olen vähem kannatlik ilma vaheajata ja see ei ole ka minu arengu jaoks hea. Oluline on, et nad õpivad, kuidas teisi täiskasvanuid kuulata ja austada ning et nad kasvavad mugavalt, usaldades inimesi peale minu. Ma tean, et teen kõikidele meiega teenust ja muudame võimalikuks üleminekuks koolile palju raskemaks. Ma tean, et ma pean õppima, kuidas neid eemale jääda, ja kuidas seda teha. Ma ei taha, et nad kasvaksid koos ideega, et nende ema oli kogu aeg hirmunud. Ma tahan, et nad teaksid minu ärevusest osana sellest, kes ma olen, aga mitte seda, mis mulle kui oma emale määratleb.
Nii et ma pean ennast perekonna huvides. Püüan osaleda iganädalasel kardio tantsuklassil ja ma proovin ennast välja jooksma ilma jooksutoolita üks kord mõnda aega. Muidugi, on päevi, kui ma kipun koju või lahkun klassist varakult, sest ma olen kindel, et kiirabi ootab mu esiukse juures, aga ma proovin. Ja mõni päev töötab.
Kuupäevaõhtud on endiselt väljakutse. On raske keskenduda filmiekraanile, kui ma kontrollin oma telefoni iga kolme minuti tagant vastamata kõnede pärast ja muretsedes, et poisid on kuidagi suutnud avada ukse. Ma olen väga õnnelik, et minu partner on nii arusaadav, valmis ootama Redboxis filme, nii et me saame mõlemad öösel koos "ilma" lapsi nautida (isegi kui see on seetõttu, et nad on üleval voodis. sain teada, et ma saan lastest tavaliselt kuni kaks tundi maksma - piisavalt pikk, et mulle meelde tuletada täiskasvanute vestlust, kuid piisavalt lühikest aega, et ma tagasi pöördun, enne kui hakkab ette kujutama halbu asju.
Mitte igaüks ei mõista, kui ma püüan selgitada, kui levinud minu ärevus on mu poegade lahkumine. Olen kaotanud sõbrad, sest mõned inimesed näevad minu vaeva, et jätta oma lapsed oma "vanemate" peegelduseks. Ma ei hülga kedagi, kes jätab lapsed kellegi teise hoole alla. See pole lihtsalt midagi, mida ma isiklikult teha saan, ja soovin nagu põrgu, et see oli. Minu vastumeelsus võtta vastu pakkumine jookide väljaviimiseks või minu soovimatus tüdrukute nädalavahetuse planeerimiseks ei tähenda, et ma arvan, et naised, kes neid asju teevad, on halvad vanemad. Nii ma ise ei saa midagi ette võtta. Aeg ja energia, mida ma veetsin, et veenda ennast, et lapsed on korras, muudaks mulle sellise reisi meeldivaks. Ma võiksin seda teha, aga ma ei tahaks seda.
Eelmisel laupäeva õhtul istusin ma vaibale, nagu mul on nii palju kordi, püüdes pimedatest mõtetest minu meelest kaugele nihutada. Minu partner seisis mulle rahulikult, hõõrudes aeglaselt ringi minu tagasi ja veenides mind, et lapsed hakkavad paar tundi OK. Võtsin sügavaid hingetõmmeid, kontrollides oma hingamist ja mõtteid. Ma lõpuks istusin. Ma kõndisin allapoole ja hüvitasin poiste ja lapsehoidjaga, lootes, et saan selle läbi magustoidu.