7 Isiklikud punase lipu hetked, mis panid mind mõistma, et kannatan sünnitusjärgsest depressioonist
Kui ma sulgen oma silmad, tunnen endiselt külma vannitoa plaate minu all. Ruumi nurgas libisevad tuled, uks lukus; see oli minu karm reaalsus liiga kaua. Ma mäletan, et mu partner hüüdis, et ma lubaksin teda, kartes, mida ma võiksin teha. Ma ei suutnud verbaalselt tähistada kõiki kaosid mu peas ja ma ei teadnud veel, kuidas oma hirmu väljendada. See oli vaid üks minu isiklikest punaste lippude hetkest, mis pani mind mõistma, et olen kannatanud sünnitusjärgse depressiooni all, kuid see ei olnud viimane. Kahjuks ei ole ka minu murdepunkti lähedal.
Pärast rasket esimest rasedust - täis hormoonseid järskusid, hüpertooniat, mis sundis voodit puhkama, ja kogu emotsionaalse kontrolli kadumist - hoidsin oma ilusat tüdrukut, sündinud kell 11:17 pärast seda, kui see oli esile kutsutud kaks päeva enne seda. . Ma olin c-sektsiooni äärel, kui ta otsustas, et oli tema debüüdi aeg (tema isikupära eelkurss, ma tulin õppima). Kuigi ma olin raseduse ajal vabastatud ja kogu see õudus, mida ta mind läbi pani, tundsin ma läbi uue tunnetuse: karistuse . Praegu on raske seletada. Ma vőin seda võrrelda ainult niivõrd raskega, et see kõik hägustas. Ma ei suutnud oma suhet tervena hoida, ma ei olnud oma vastsündinudega seotud ja tungivad mõtted jooksid mu meelest päevasel ja ööl.
Tunded hakkasid aeglaselt, kui mu hormoonid lähenesid. Mind hoiatati "beebibuugide" eest, mida Theoo Clinic selgitab, et tal on "normaalsed meeleolumuutused, nutt loitsud, ärevus ja unehäired". Kuid minu depressiooni ja ärevuse ajaloo tõttu öeldi mulle ka jääda valvsaks, teadsin, et minu normaalsed tunded võiksid muutuda täielikult muuks, mida nimetatakse sünnitusjärgseks depressiooniks (PPD). Selline depressioonivorm lööb 1 naisest 7-st ja kui see on ravitav, on see ka nii tõsine, et kohene sekkumine on vajalik - nagu see oli minu jaoks.
Ausalt öeldes, ma ei olnud vabatahtlikult otsinud abi, kui ma seda vajasin. Ootasin ja ootasin ning lootsin, et tunded muutuvad ja et imekombel siduksin oma tütre ja lõpetan tunne nii väärtusetu ja tühi. Rasedus, tööjõud ja sünnitus tühjendasid iga viimase eneseväärikuse, mis mul oli, nii et ma ei suutnud enam ära tunda oma depressiooni märke või sümptomeid. Kui ma läksin, et näha oma arsti (mis pidi olema) lõplik beebi järgne sisseregistreerimine, olin nii pimedas kohas, kus minus ei olnud valgust.
Õnneks nägi mu partner tõsise depressiooni hoiatussümptomeid, kuid ma jätsin kõigilt teistelt, nii et ta oli ainus. Isoleerimine oli mu varjupaigaks saanud ja kahjuks oli sellel isekahjustus. Sel päeval läksin oma arsti juurde, ta märkas asju, mida ma ei saanud kellelegi - eriti minu partnerile - väljendada. Ma ütlesin talle, et ma tunnen enesetapu ja kuigi ma ei unusta kunagi oma lapsele haiget teha, ei näinud ma enam maailma koha minu jaoks. Ta pani käe õlale ja ütles kaastundega, et see ei tee mind halbaks emaks. Seejärel andis ta mulle kaardi terapeutile ja soovitas kutsuda enesetapukeskust ja kinnitas mulle, et ta aitaks siiski vajalikku. Just seda vestlust mäletasin tänaseni, sest ausalt öeldes päästis see mu elu.
Kui teie või keegi, keda sa armastad, on kogenud mõnda allpooltoodust, siis palun teadke, et see ei tee teid nõrkaks, et küsida abi. Minu puhul aitas see mul end uuesti leida, kui muidu ei oleks. Ei, tegelikult - ma tean, et mul poleks.
Ma ei suutnud oma beebiga siduda
Kui ma avastasin, et olen rase, olin üle kuu. Ma tahtsin alati olla ema ja lootsin olla hea. Aga kui ta oli seal käes, siis midagi puudus. Loomulikult armastasin / armastan teda, kuid oli ilmne lahkumine. Ta ei tundnud teda, kui ma teda vaatasin - sündisin tumedat nahka, mille pea oli täis mustad juuksed, kui ta oli vastupidine - ja ma vaevlesin aktsepteerima, et ta oli tegelikult minu.
Osa PPD-st on pettumus, isegi mõne kõige ilmsema tõega. Sel ajal oli mul lihtsam temast kõndida, kui ta nuttis, kui ta pidi teda kinni hoidma; ta oli minu jaoks võõras ja tahtsin nii meeleheitlikult tunda teistmoodi, aga lihtsalt ei. Ma rääkisin sellest oma partneriga ja õnneks astus ta üles, kui võtsin aega vaimse tervise eest hoolitsemiseks, nii et lõpuks ja tema (ja tegime) võlakirja.
Minu OCD ja ärevus kannatasid nende inetu juhid
Ma ei märganud neid konkreetseid märke kõigepealt, sest olen tegelenud üldise ärevuse ja kinnisidee kompulsiivse häirega nii kaua, kui mäletan. Kuid pärast minu tütre ilmumist maksis mu sotsiaalne ärevus välja ja ma ei suutnud mõelda, et maist lahkuda mingil põhjusel. Minu OCD-teemad - asjad, mida ma uskusin, et ma pidin tegema teatud põhjustel, nagu surma, halva õnne või selle eest, et ma oleksin neile kinnisideeks saanud - kasvasid kurnatuks rutiiniks, mida ma ei suutnud vahele jätta või muuta.
Kui ma sain nende haiguste summani kõikvõimaliku lüüasaamise punkti, teadsin, et oli aeg midagi teha - midagi selle peatamiseks.
Enesehooldus peatus
Minu kaal oli juba balloonitud kõigi aegade kõrgeimale tasemele ja ma ei tahtnud siiski tervislikult elada ega süüa. Ma ei tahtnud isegi oma riideid duši all muuta ega muuta. Kõik, mida tahtsin, oli panna ja jääda üksi igaveseks. Mu aju ütles, et kõik oleksid minust paremad, nii et miks? Need valed varastasid mu tütre ja mina mõned kõige kallimad ajad, kuid ma ei suutnud seda näha. Ma nägin ainult tühimikku.
Ma tahtsin kogu päeva magada (või mitte üldse)
Koos oma intensiivsete meeleoluhäiretega pööranin ma magama kogu päeva ja öö unetuseni. Vahel ei olnud ja kui sa oled nii unes, kui ma olin, oli mu depressioon ainult intensiivistunud; minu päevase positiivsuse puudumine. See oli lõputu tsükkel, mida ma ei teadnud, kuidas ilma sekkumiseta välja tulla. kas see on meditsiiniline, terapeutiline või minu puhul nii. Mõnikord tuleb kõik peatused välja tõmmata - eriti kui teie elu sõltub sellest.
Ma loobusin kõigist ja kõigest
Ei olnud midagi, mida ma tahaksin oma PPD päevade ajal osa saada. Elu tundus lõputu silmade silm, mida ma vaatasin väljastpoolt. Ma nägin ennast koputades, karjudes, et olla sees, aga mu keha ja vaim ei lubanud mind. Ma olin kinni jäänud, tsementis vajuma ja mõnel hetkel ma lihtsalt lõpetasin. Ma arvasin, et see on minu elu ja ma võin nõustuda kas jätkuvalt õnnetu või surmaga. Need olid ainsad võimalused, mida ma sel ajal mõistsin.
Kui ma abi otsisin, mõistsin, kui palju ma igatsen (nii palju) vastamata. Kõige tähtsam on kõik, mis on seotud tütre kasvatamisega ja sidumisega. See on kõva pill, mida alla neelata, kuid loodetavasti nüüd, kui ma selle pimeduse perioodi ületan, teen selle.
Ma kaotasin kõik lootused tuleviku jaoks
Lootus on selline võimas sõna, mille ma andsin oma tütre (see on tema keskmine nimi). Ilma selleta ei ole palju kinni haarata või edasi liikuda, kui kõik tunnevad ära. PPD ajal kaotasin lootuse. Ma ei näinud seda hetke, mil ma uppusin, ja selle üle ma ei uskunud, et ma kunagi selle uuesti leian. Kuidas loodate, kui sa isegi ei tunne? See on küsimus, mida otsiksin lõputult, d ilma vastuseta. Isegi praegu, on aegu, kus see hoogub, kuid see on ikka veel seal. Ma tunnen, et see on mu südame nurka. Siis ma tundsin, et ükski sellest polnud, vaid püüdsin seda ise hävitada. Ma ebaõnnestus ja lõpuks oli kõik, mida ma omandasin, rohkem valu.
Kui lootus tuli tagasi, siis pärast seda, kui ma investeerisin, et saada hästi, oli see nagu keegi, kes valguslüliti uuesti sisse lülitas. See oli pime, kuid siis oli see jälle kerge. See on lootus.
Ma lõpetasin nutt ja langesin depressiooni sissepoole
Kõige hädavajalikumad hetked, mis mul oli selle häirega, juhtusid siis, kui kõik oli vaikne. Kui ma lakkasin nutma, lõpetasin palvetamise või lootes või kerjamast midagi tunda; kui ma leidsin ennast vaikselt planeerides mitte olla siin enam. Kõige hirmutavamad tunded, mis mul oli, olid nende puudumine. Oma ümbruse kujutamiseks ilma mulle, tunne, et see oli parim - just siis on vaja drastilisi meetmeid.
Kui mu arst nendele märke mulle märkis, need asjad, millega ma koos olin, oli selge, et ma pidin seda esimest sammu otsima. See ei ole lihtne. Tegelikult oli see kõige raskem asi, mida ma kunagi pidin tegema. Aga kui ma poleks seda teinud, oli alternatiiv, mida ma ei tahtnud, et mu tütar kogeks, vaatamata sellele, mida mu aju ütles, et uskuda - elu ilma minu.
Ma olen tänulik nii palju. See, et mu arst näitas mu taastumise jaoks vajalikku kaastunnet, et mu partner oli mõistlik ja toetav selle taastamise eest, ja et nüüd, mu tütar, kes on nüüd 10-aastane, ei mäleta päevaid, mil emme ei saanud olla ta vajas. Nüüd on kõik, mis tema jaoks oluline, ja nii, nüüd, olen siin.
Ma olen siin.
Kui teie või keegi, keda sa armastad, kannab enesetapumõtteid, helistage enesetapu ennetamise elustiinile (nüüd) numbril 1-800-273-8255. See võib aidata päästa elu. See päästis minu.