9 asja kõik kasvanud ass paarid teevad, kui nad on võitluses
On ütlematagi selge (kuid ilmselt mitte ilma kirjutamiseta): suhted on rasked. Tervisliku ja toetava paari osa võtmine teeb tööd, mis ei kõla väga atraktiivsena (kohati) ja on midagi muud kui romantiline, kuid on nii pingutust väärt, võin teile kinnitada. Kui sa oled täiskasvanud perses, kus austatakse kahte inimest ja nende isiksusi, siis käitute kindlal viisil ja kohtlete oma partnerit teatud viisil ja hindate oma sidet teatud viisil. See kehtib kindlasti väidete kohta, sest on olemas vaid mõned asjad, mida kõik täiskasvanud abielupaarid võitlevad.
Muidugi, mõned võivad väita, et terved paarid ei võitle kunagi ja et see võib olla tõsi teatud suhete puhul, kuid kui olete olnud ja armastanud ning olete pidevalt toetanud ja jaganud kellegagi elu, mis on märgatava aja jooksul, sa oled vähemalt nõus (vähemalt). Kaks inimest ei ole ühesugused, mis tähendab, et kaks inimest ei näe silma peal iga üksikule asjale. Minu partner ja ma harva vaidleme, kuid see ei tähenda, et me ei vaidle. Ma armastan teda piisavalt, et talle öelda, kui ma arvan, et ta on kindel, kohutavalt vale, mis tavaliselt algab arutelu või argumendi või võitlusega, mis mõlemad olid kirglikud.
Sellepärast on tervislik ja õiglane võitlus harjumus mis tahes suhetes hädavajalik, kui soovid säilitada positiivset, pikaajalist ja täitvat sidet. Niisiis, kui te teete neid üheksa asja, kui sa võitled, siis garanteerin sulle, et sa oled osa täiskasvanute paarist, kes kleepub kokku paksu, õhuke ja kõik näiliselt lõputud argumendid, mis kindlasti teie teed tulevad.
Anna teistele võimalus rääkida
Kui teie põlv on võitluses sügav, tahate (ilmselt) veenduda, et teie hääl on kuulda. Kuigi on oluline, et te ennast väljendaksite, on vaieldamatult sama tähtis, et annaksite oma partnerile sama võimaluse. Täiskasvanute paar tagab, et mõlemale inimesele antakse võrdne võimalus sõna saamiseks, nii et üks inimene ei ole barraged, samas kui teine ​​kontrollib vestlust.
Vältige ühe teise väljalülitamist
Sellepärast ei täida täiskasvanud perse paar üksteist. Jah, jah, seda on palju lihtsam öelda kui teha. Pinged on suured, emotsioonid on ilmselt üsna intensiivsed ja mõnikord töötab teie aju kiiremini kui ülejäänud keha ja hüppate relvaga, kui teine ​​inimene veel räägib. See on arusaadav viga; ühine reaktsioon kirgliku lahkarvamuse tekkimisele. Isegi kui ja / või siis, kui üks partner vähendab paratamatult teist (juhuslikult või muul viisil), siis nad peatuvad, vabandavad ja lubavad oma kolleegil oma mõtteid jätkata enne nende alustamist.
Keeldu mineviku toomisest
Uue võitluse ajal ei ole mingit põhjust näha näiliselt lahendatud probleemi. Tõesti, see on lihtsalt võitlus määrdunud ja see on lihtsalt teema muutmine ja see on vaid taktika, mida kasutatakse üldise argumendi võitmiseks, kahjustades samal ajal teie partnerit. Kui teie partner on juba eelmise õnnetuse eest vabandanud ja te mõlemad olete nõustunud selle taga hoidma, siis sinu taga on see, kus ta peaks jääma. Varasematel vigadel ei ole praegustes argumentides mingit osa ning keeldumine asjadest loobumisest (või teatud küsimuste uuesti läbivaatamisest, kui see teile kasulikuks osutub) on suurepärane võimalus tervisliku suhte muutmiseks mürgiseks.
Anna üks teine ​​ruum, mida nad küsivad
Täielik avalikustamine: see oli minu jaoks väga raske õppida. Ma ajasin vananenud kõnekäändega kinni, "Ära kunagi vihane magama." Ma nõuaksin, et mu partner jätkaks vestlust, kuni ma arvasin, et see on lahendatud, ainult selleks, et saada veelgi suurematesse, hävitavamatesse argumentidesse. Nii et ausalt öeldes, kui keegi küsib ruumi argumendi ajal, peate seda neile andma. Te ei saa sundida kedagi sinuga rääkima; sundida kedagi muutuma vaieldavamaks; sundida kedagi kuulama midagi, mida sa tunned, et sa kohe ütled. Kui teie partner ütleb teile, et nad hakkavad tundma end ebamugavalt või kurnatuna või pettunud või ülalmainitud ja paluvad teil ruumi, siis anna see neile. See aitab tagada, et asju, mida ei tohiks öelda, ei räägita ja et mõlemat partnerit austatakse. Mõnikord on jahutamine just see, mida suhearst tellis.
"Paus" Vajalik võitlus
Ma olen kindel, et see taktika ei toimiks iga paari jaoks, kuid see toimib Marshalli ja Lily jaoks, kuidas ma oma emaga kohtusin ja nad on ülim #RelationshipGoals. See on mõttekas: lihtsalt sellepärast, et olete ühe asja suhtes argument, ei tähenda see, et muud asjad (nagu õhtusöök, nädalavahetuse plaanid, mis juhtus teie päeva jooksul jne) ei pea olema või peaks olema arutada. Lihtsalt sellepärast, et olete nüüd üksteise vastu vihane, ei tähenda see, et te olete lõpetanud üksteise armastamise. Nii et kui elu surub teie lahkarvamuste üle ja võtab üle, lase tal. Ärge hoidke seda, et sa võitled, vaid pigem peatad argumendi, et saaksite tegeleda mis tahes eluga, mis teile on teeninud.
Hoidke oma häält hallataval toonil
Täiskasvanute paar keeldub üksteisele karjuma või karjuma, sest nad teavad, et see ei ole midagi head. Teie hääle tõstmine ei saa teie punkti üle ega muuda oma argumenti või paneb sind kuidagi maagiliselt teie partneri silmis; see paneb sind lihtsalt mõtlema ja vihastama ja kontrolli alt välja. Argumi ajal võib olla keeruline mitte rääkida kõrgema decibeli juures, kuid mõlemad pooled vaatavad nende tooni ja ei karda üksteist ausalt hoida ja juhtida tähelepanu, kui üks või mõlemad on liiga valju.
Ă„ra kunagi helista nime
Sa pole viis aastat vana. Sa ei ole mänguväljakul mingisugune pahameelne laps või mõnes filmis olev tüdruk. Sa oled täiskasvanu ja kui täiskasvanu, teate, et pole mingit kohta nimele helistada argumendis või ausalt, kusagil üldse. Lihtsalt sellepärast, et teie ja teie partner võitlevad, ei tähenda see, et nad on muutunud keegi, kes ei vääri teie austust. Nime kutsumine on ohtlikult lähedal (kui mitte tegelikult) verbaalsele väärkohtlemisele, nii et salvestage nimed ja olge üksteisele lahke. Kas teie partner võib olla nagu kogu perse? Oh kindel, minu tegu ja nii mina. Aga see ei tähenda, et nad on perse, ja see ei tähenda kindlasti, et peaksite neid nimetama.
Püüdke mõista, kust nende partner saabub
Igaüks, kes on täiskasvanute paari osa, võtab endale aega, et vaadata iseendast välja ja püüab mõista, kust nende partner on pärit. Meie seisukohad kujundavad nii palju tegureid: kasvatus, keskkond, poliitiline hoiak, elulahendused ja elukogemused. See kõik kujundab, kes me oleme, kuidas me vaatame maailma ja mida me selle arvamuse üle mõtleme. Kui olete oma partneriga vaieldes, on ilmselt kasulik peatada ja mõelda oma seisukohast. Võib-olla väidavad nad teiega, sest nad on kogenud midagi muud kui teil on. Võib-olla nad ei ole teiega nõus, sest nad on kasvatus, mis pole sinu sarnane. Mõnikord võib veidi perspektiivi minna.
Nõustun, et te ei nõustu
Ja loomulikult on täiskasvanute paaril lõpuks võimalus nõustuda (kui see on tegelikult võimalus). Paari osaks olemine ei tähenda, et te kaotate igasuguse enesetunde või individuaalsuse, vaid see tähendab, et olete partneriks kellegagi, kellega olete valmis elama. Te ei pea alati nõustuma või nägema silma, ja ausalt öeldes väitsin, et erinevate vaadete toetamine ja toetamine suhetes muudab suhte tugevamaks. Nüüd, ilmselgelt, kui üks paaripartner võlgneb teisele vabandust, ja see on see, mida kogu argumendi ringi ümbritseb, vabandage! Aga kui te võitlete poliitikast või konkreetsest otsusest, siis keegi, kes on teinud midagi või mida saab näha ja vaadata ja kogeda väga erinevalt, mõnikord on parem sellest rääkida, arutada, vaielda ja kindel, isegi võidelda selle üle, ainult lasta tal minna ja otsustada, et see on okei, et kaks inimest ei jõua samasse sihtkohta.