Kuidas mu poja sünnitus aitas mul paraneda pärast oma katkemist
Kui ma vaatasin positiivset rasedustesti, mis lõpuks viiks mu kolmanda pojani, ei teadnud ma, kas ma naerma või nutma. Minu rinnus pingutas ja ma tahtsin, et saaksin selle maha vaadata. Ma ei teadnud, et oleks parem olnud. Testin vannitoa loenduri. Teine rida oli ebamugavalt nõrk. Ma kallistasin oma abikaasa, sundisin naeratama ja muttsin midagi mööda: „Näeme. Ma ei taha oma lootusi saada. ”Ma arvan, et ma hüüdsin. Ma ilmselt karjusin.
Kahe nurisünnituse järel rasestumine oli segane ja sageli valus kogemus. Kuigi ma tahtsin olla õnnelik, olin ma tänulik, ma olin ärevuses, mida ma ei suutnud raputada. Samuti oli osa mulle, kes tundis end süüdi. Niipea, kui selgus, et minu rasedus oli elujõuline, olid kõik valmis tähistama, kui ma püüdsin endiselt kahest kahjumist paraneda. Ma ei olnud siiski valmis. Ma ei olnud valmis tähistama. Ma ei olnud isegi kindel, et ma olen valmis uuesti rasedaks, olenemata sellest, kui halvasti ma tahtsin seda last. Minu ebaõnnestumised varjutasid pidevalt mis tahes rõõmu üle, mida ma tundsin, sest ma ei olnud veel kadunud futuuride leina täielikult töödeldud.
Mul oli palju inimesi, et mulle öeldi, et see oli see, mida „alati pidi olema”, et mu laps oli „lõpuks“ valmis. Üks sõber ütles mulle, et ta oli lohutatud pärast nurisünnitust selles mõttes, et hinged, kes on mõeldud meie jaoks, leiavad meid oma ajast. Ma näen, kuidas mugavust leiti ideest, et midagi ei kadunud, et ainult üks hing üritab maailma läbi murda ja nüüd on see siin. Kuid see usk ei olnud kunagi minuga resoneerunud.
Midagi, keegi, oli kadunud, kui ma nurjusin. See inimene, kes oleks tulnud tulevikus, suri ja mõistus, et ma olin rase, ei muutnud ühtegi neist faktidest. Need kaks last olid meilt ja minult igavesti kadunud, kustutanud kõik mälud, välja arvatud minu enda, ja see murdis mu südame.
See oli umbes minu aeg-aja möödumise ajal, kui ma nägin pärast nädala möödumist loote rakkude rände, DNA ja loote rakkude, mis ületavad platsentaarbarjääri lootele emale, ja vastupidi. Need loote rakud säilivad aastakümneid ja võivad isegi aidata ema võidelda kogu oma elu jooksul. Rakud, mis ületavad barjääri, elavad ema veres ja kudedes, luuüdis, nahas, isegi ajus - sageli kuni ema elu lõpuni.
Teadus oli poeetiline ja terapeutiline. Meie lapsed saavad osa meist, isegi need, mida me kunagi ei saa.
Ma leidsin tohutu mugavuse, teades, et mőned tütarlapsed olid nende beebidega kaasas võetud ja osa neist elas minus ülejäänud päevadel. Metafoorid ja eufemismid kõrvale, seal oli midagi füüsilist, midagi kvantifitseeritavat, mis jäi minu jaoks oma südames, minu veres, minu ajus. See oli sügav seos, et aeg ei võtaks minult kunagi ära.
Veelgi parem paranemine oli siiski asjaolu, et varasemast rasedusest pärinevat DNA-d ja rakke võib üle kanda järgmistesse rasedustesse. See tähendas, et mu kolmas poeg ei kandnud mitte ainult minu ja tema isa DNA-d ja rakke, vaid ka vanemat venda ja õde, aga ka võimalikke imikuid, keda ma nurisin. Ta oleks sündinud meie perekonna ilusaks korstnaks, kandes meid kõiki oma pisikeses, täiuslikus kehas. Ta andis mulle võimaluse vaadata lapsi, keda ma ei saanud kunagi oma käes hoida.
Mu süda polnud kunagi tundnud nii paranenud, kui mu kolmas poeg mu kätte asetati. Ma vaatasin teda ja tundsin uuesti tervet. Ta oli sild selle lõhe üle, kus kaks last ei sündinud. Ta kandis neid maailma. Ta kandis meid kõiki.
Sageli, kui ma teda vaatan, meenutatakse mulle imikutele, kes võisid olla, ja ma ei tunne enam nii kurb. Ma lein oma kaotusi iga päev, kuid nii paljudel viisidel tunnen, et nad on ikka veel minuga. Ma tunnen, et ta on täitnud kõik puuduvad tükid puzzle, mis jäi lõpetamata kogu raseduse ajal. Ma kujutan ette neid rakke, mis liiguvad ja elavad mõlemas meis; veel elus, ikka veel reaalne, ikka veel siin. Igas minu lapsest ja minu sees on suured mündid, aga mu poeg, kes köidab meid kõiki, katab kõik mu haavad.