Mis dating kui oled üksik ema, ja jah, ma sõitsin 124 miili seksiks, aitäh väga palju
Mitte paljud inimesed lähevad raseduse mõtlemisse, "OK, kuidas see mõjutab minu võimet saada kuupäeva?", Kuid ma olin üksik, ja kuigi mul ei olnud plaane siiani, kui olin hõivatud teise inimese loomisega, Ma teadsin, et tulevikus oleksin üksik ema, kes tahaks mu elus romantikat saada. "Lastega lapsed on kogu aeg!" Ütlesin mulle ise, kuigi mul ei olnud emotsionaalset energiat selle üle palju mõelda.
Ma ei tea, kas tegemist oli hormoonidega või lihtsalt kui haige olin, kuid veetsin suurema osa oma rasedusest seksuaalselt. Mõte, et ma kunagi kellegagi seksinud olin, rääkimata sellest, et ma kunagi seda uuesti teeksin, pani mind tahtma duši järele kogu ülejäänud elu.
Pärast sünnitust ei huvitanud mind ikka veel seksist (duh), kuid ma hakkasin tundma igatsust intiimsuse vastu. Ma arvan, et kui tore oleks see, kui keegi peaks voodis käima. Ma oleksin ka tapnud, et saaksin öösel keskele ümber minna ja öelda: "Sinu kord."
Ma otsustasin tolmu maha jätta vana OKCupid profiili, kui mu laps oli 4 kuud vana. Kui ma esimest korda sisse logisin ja kontrollisin kasti „Kas laps”, siis olin kohe süüga üle. Tundus, et ilmselt oleksin oodanud teatud aega, enne kui ma uuesti alustasin, ja 4 kuud tundus äkitselt liiga lühike. Kes tahaks, et keegi lapsega oleks väike? Kas inimesed ei arva, et see oli imelik?
Lõpetasin endaga ennast põhjendades, et lapse omamine ei eita mu isikupära aspekte; Ma olin ema, aga ma ei olnud lihtsalt ema. Niikaua kui olin inimestega varakult ja nii kaua, kui minu laps oli minu esimene prioriteet, ei tohiks probleemiks olla dating - põrgu, isegi õhtusöök teise täiskasvanuga.
Isegi kui ma olin otsustanud endale romantilise partneri otsida, ei suutnud ma tunda muret selle üle, milline tutvumine tegelikult näeb välja, et mul oli laps. The Amazing Race viimasel hooajal oli paar, kes oli kaheksa kuud koos olnud, kuid poiss polnud ikka veel oma tüdruksõbra poega kohtunud. Tema arutluskäik oli see, et ta tõi mehed oma poja elusse, enne kui ta teda pettumust valmistas, kui nad ei jäänud ringi, ja ta ei tahtnud seda oma poiss uuesti teha.
Üritasin mitte liiga palju mõelda, kuidas ma olin praegu kohas, kus ma sain The Amazing Race'i elutunde, kuid pean tunnistama, et ma ei olnud mõelnud liiga palju datingpartnerite valimisele, tuginedes nende potentsiaalile vanemate arvuna minu lapsele. Ma arvan, et olen alati näinud ennast ühe ja ainsa vanemana ja ma ei olnud kunagi kaalunud võimalust, et teine ​​võiks tulla.
Ma ei pidanud kunagi kaua aega, et oma last potentsiaalsele partnerile tutvustada. Nii palju kui ma sain aru, miks mõned vanemad võiksid seda teha, ei suutnud ma seda valikut teha. Loomulikult on minu lapse turvalisus ja mugavus minu jaoks kõige tähtsamad asjad, kuid ta on nii suur osa minu igapäevaelust, mis imelikult tundub, et mul oli ilma temata tutvumata.
Ma elan väikeses linnas kusagil keskel, kus elab umbes 8000 inimest, ning et elanikkond langeb märgatavalt vanemaks ja vähem liberaalseks kui mina. Kui ma tahaksin kohtuda kellegagi, keda ma tõesti lööksin, peaksin minema online. Kahjuks olid kõik minu mängud "lähistel" linnadest (antud juhul 150 kuni 300 miili kaugusel).
Nädalad läksid läbi ja idiootilised sõnumid libisesid aeglaselt sisse. Ma kuulsin lõpuks kelleltki, keda ma tegelikult huvitasin. Helistame talle Adamiks ja kuigi ma ei olnud kindel, et ma tõesti tahaksin veel ühe cisgender-mehe kuupäeva, oli ta väga kena ja väga armas (ja mängis oma profiilipilti kitarri, sest vaatamata kõigile õppetundidele, mida ma oleks pidanud aastate jooksul õppima, olen endiselt muusikutele täpselt 100 protsenti ajast). Ta oli teisest väikestest linnadest, umbes 120 miili kaugusel, mis oli päris hea, arvestades, et enamik teistest ei olnud vähem kui viie tunni autosõit - ei ole täpselt mugav, kui teil on laps.
Aadam ja mulle tundus, et see tõesti löögi maha (nii palju kui sa saad seda lüüa, kui keegi, kellega telefonis ainult tekstisite / rääkisite), ja ma püüdsin ennast täis teismeline, kuigi kui ma olen. m olin aus, ma tegin. Oli nii hea, et kellegagi uuesti romantilisel viisil ühendust võtta, ja ma olin meeleheitel, et see hästi läks.
Kui ma esimest korda temaga kohtusin, võtsin ma oma poisi. Ta oli ikka veel liiga väike, et minust eemale jääda, ja arvasin, et kui ta mulle minema hakkab, peaks ta saama idee kogu paketist ees. Me kohtusime kohvi ja ta oli lapsega väga magus, aga see oli ebamugav. Ma kandsin teda oma kandjas, ja ta vaatas pilgu ümber, öeldes, nagu: „Mees, kui mulle minu pungad näevad mind, nad on nii segaduses, haha.” Ma proovisin seda naerda, aga kõik, mida ma mõtlesin, oli see, kui loll olin. Tundsin, et emadus oli valik, mille ma tegin, ja emadus tähendas ühte asja, ja see asi ei olnud juhuslik.
Loomulikult ei jõudnud see sugu selle esimese visiidi ajal. Tegelikult, välja arvatud mõningane kerge kuni mõõdukas sexting, ei tulnud sugu üldse kuni viis kuud hiljem. Laps oli piisavalt vana, et päevaga vanaema lahkuda, nii et Aadam ja ma tegime plaane. Kogu tee seal, ma hoidsin ennast teistmoodi ära: esiteks, süü pärast, et ma tundsin, et lahkusin oma lapsest, et saaksin keegi külge ühendada; teiseks, sest ainult tõeline kaotaja teeb seda, mida ma tegin. Ma tundsin end nõrkana, et ma ei suutnud lihtsalt tegeleda üksikuga, kuni see oli mulle jälle mugav.
Lisaks ei olnud mul lapsest lapsepõlves seksist seksi, ja ma märkasin, et jooga tehes muutusid mõned suured vaagna muutused, mis olid seotud mõningate räpaste järjekordadega igas asendis, kus mu jalad läksid mu pea kohal. Ja ... rind! Mida te teete laktatsiooniga rinnaga, kui üritate kedagi, keda sa vaevalt teate? Kuidas te seda teemat isegi üles tõstate? "Ära puuduta neid, võite pritsida!"
Me otsustasime eelnevalt lihtsalt oma kohale riputada, nii et ma teadsin, et Seks on tulemas. Ta ütles varasemas tekstis, et me võiksime „Netflix ja chill”, ilmselgelt irooniline, aga ka kuidagi samal ajal täiesti siiras. Ta tegi mind vanaks ajaks kell 11 hommikul, mille ma leidsin võluv. Ausalt öeldes oleks ta võinud peaaegu midagi teha ja ma oleksin temaga veel maganud. Mitte sellepärast, et ta oli maailma kõige vastupandamatum inimene, vaid sellepärast, et ma tundsin end nii lahti kui seksuaalset olemust, et ma igatsesin ennast selle osa juurde jälle tunda.
Nii, me tegime seda. See oli ilmselt sama hea kui esmakordselt ebamugav seks. Ma hoiatasin teda spontaanse imetamise võimalusest ja ta naeris, aga märkasin, et ta hoidis mu rindu nagu nad võivad plahvatada mujalt. Ma leidsin ka üsna raske lõõgastuda, sest olin päris palju kogu aeg vagina-pöial paanika režiimis. Mul on hea meel teatada, et vaginaalne kõhupuhitus oli null.
Me riputasime veel paar tundi. Ta võttis mind tammini, mis oli ilus ja tundis (nii palju meie kohtumistel) nagu midagi, mida oleksin oma poissega keskkoolis teinud.
Kui ma õhtul koju sõitsin, olid mu rind valed nagu hull; see oli pikim aeg, kui ma kunagi läksin ilma lapseta. Jällegi tundsin ma süüdi, kuigi ma püüdsin olla mulle sõbralik, et öelda endale, et mulle on üks päev midagi muud kui ema.
Ma ei ole ikka veel kindel, et ma uskusin seda, kuid tundus nii hea proovida.