Mis on vanem depressiivse episoodi ajal
On päevi, mida ma ärkan ja ei taha midagi teha. Ma ei taha „täiskasvanud”, ma ei taha riideid panna, süüa ega juua, harja mu juukseid, isegi voodist välja saada. Ma ei taha elada. See tundub karm, kui ma seda ütlen, kui möönan, et on surnud päevi ja isegi nädalaid, aga see on tõde. Ma ei riku surma ja ma ei usu, et enesetapus on au või väärikus, kuid on päevi, mil valu on nii suur ja nii suur, et ma ei saa enam elada. Miks? Sest ma elan seda depressiooni. See on reaalsus, millega ma kohtan iga päev - reaalsus, millega olen silmitsi seisnud 15 aastat ja loendan - ja see on tegelikkus, mida ma nüüd vanemana näen. Ma pidin õppima, kuidas oma depressiooni ja depressiivsete episoodide ajal lapsevanemat läbi elada, sest sünnitus ei maagiliselt "ravinud mind" minu depressioonist.
Ma tahan lihtsalt olla normaalne. Ma tahan lihtsalt olla rahus. Ma tahan lihtsalt lõpetada: irratsionaalne mõtlemine, ärrituvus, raev, üksindus, isolatsioon, pisarad ja kõik mu hirmud. Sest see on see, mida depressioon on: valdav, kõikehõlmav, maailma lõpp-emotsioonid ja äärmuslik, kõik-midagi-mõtlemine.
Palju aastaid oli see korras. Ma mõtlen füüsiliselt ja emotsionaalselt imeda, aga ma võin tagasi tulla. Olin võimeline võtma haiguse aega või puhkuse aega. Mul oli võimalik voodis viibida, rulood maha ja kardinad tõmmatud, ja suutsin seda "välja sõita" (koos ravimite ja minu terapeutiga) või ilma. Aga kui ma sain emaks, muutus see kõik. Ei olnud võimalik varjata. Mitte mingil moel selgitada oma väikelapse, et ma ei taha mängida; mingil moel ei saa talle seletada, et ma ei saa - ma lihtsalt ei saa - laulda teist korduvat jingle kooli busside või ämblikute või mullide katku kohta.
Ei olnud aega tervendada.
Kui olete vastutav mõne muu elu eest, ei ole ajalõppu. Meditatsiooniks või eneseraviks on vähe aega. Kui olete vastutav teise elu eest, ei ole vaikseid hetki. Peegeldavaid hetki pole. Ja kui te olete vastutav väikelapse elu eest, siis on vaevu aega süüa - rääkimata ajast, et sõber toetada või helistada oma terapeutile järelkontrolli või nõu saamiseks. Mida siis teha, kui mu tütar mängib, kui tema ema on depressiivse episoodi keskel? Mida teha, kui ma ärkan depressiivse episoodi keskel ja mu tütar ärkab samamoodi nagu tuju ja lenduv nagu mina? Kuidas saan väikelapse käidelda, kui ma vaevu ise hakkama saan?
Ma tahaksin öelda, et mul oli plaan, et olin kindel viis, kuidas ma kavatsesin oma kurnava depressiooni vastu võidelda, aga ma ei teinud seda, ja ma ei ole nüüd. Mõned päevad, kui ma tahan, tõuseb, sest tema naeratus ja naeratus on nende tumedate ja üksildaste aegade valgusfoor. Mõnda päeva ma pean üles, sest mu abikaasa ei suuda, ja keegi peab saama teda karjuma lõpetama ja lõpetama nutt ja mõned päevad, kui ma pean, sest mul on 2-aastane, kelle elu sõltub minu enda omast.
Hiljuti leidsin mulle murdmise, kui vaatan Sofia esimest . Ma olin nädala, võib-olla kaks, kuid kuni selle hetkeni ma vaatasin. Ma töötasin, keetmine, puhastamine ja enamiku igapäevaste ülesannete täitmine. Aga miski tabas mind hommikul ja kui me istusime diivanil - mu tütar laulu ja tantsu avamislaule - kõik valus. Ma olin ammendatud. Ma olin tühi. Ma olin tuim. Ja kuigi mul polnud enesetapumõtteid, ei olnud mul mingeid mõtteid ... üldse. Ma ei suutnud mõelda. Ma ei saanud rääkida. Kőik, mida ma teha sain, oli nutma, pikad vaiksed pisarad minu leopardi trükihülsi varrele.
Ma ei tea, miks see mulle siis tabas - ma ei teadnud, et multifilmid ja cuddles võiksid olla minu depressiooni katalüsaatoriks, kuid "kui" seda halvenes. Miks? Sest ma peaksin olema tänulik. Kuna ma pidin olema parem, et olla hea lapsevanem. Sest ma tahtsin olla õnnelik. Aga ma ei suutnud hakkama diivanilt maha pääsemise ideega ja tütre jaoks naeratusega. Ma ei saanud hakkama diivanist väljapääsu ja mu tütre ees röövimisega. Ma ei suutnud oma tütre eest hoolitseda - üksinda - veel ühe minuti pärast ... ja see hirmutas mind.
Ma hĂĽĂĽdsin hirmust. Ma hĂĽĂĽdsin vihast. Ma hĂĽĂĽdsin sĂĽĂĽst. Ja ma hĂĽĂĽdsin, sest ma nutsin. Sest ma tundsin, et olin halb ema. Sest ma ei saanud seda koos.
Mu tütar ei märganud. (Kui ta televiisorit vaatab, siis ta tõesti telerit vaatab.) Ja ma peatusin selle vastu võitlema. Ma lubasin ennast tunda oma emotsioonide laiusest. Ma lubasin ennast lihtsalt tunda ja lõpuks vaatas mu mõistus ja mu keha elama asus. Lõpuks peatusid pisarad. Aga kurnatus jäi. Tühjus jäi.
Nüüd, kui ma olen vanem, pean ma seisma silmitsi reaalsusega, et mu tütar näeb asju, mida ma soovin, et ta ei saaks, õppida liiga noori küsimustest, mida ta ei peaks. Ma pean maadlema süü ja kurbusega, et ma ei ole - ja ei saa kunagi olla - selline ema, keda ma tahan olla. Ja ma võitlen häbiga, et ma võiksin oma noori hävitada; Ma muretsen, et minu depressioon mõjutab teda otseselt (ja negatiivselt). Aga ma tean ka, et vaatamata sellele olen ikka veel tema ema. Olen kohal, kui ma võin olla: iga uue sõna tähistamine, mida ta räägib, iga laulu, mida ta laulab, ja iga vähe väike kommentaar, mida ta teeb. (Tõsiselt, minu tütar on kaks toimub 13.) Ära tee viga: lapsevanem depressiivse episoodi kaudu on raske. Kuid tänu oma depressioonile õpib mu tütar vabanduse jõudu. Ta õpib vastutust, õpib empaatiat ja õpib andestust.
Ta õpib, et on vaja küsida abi, ja see on OK nutma.
Hinnanguliselt kannatab depressiooni all 350 miljonit inimest ja umbes 19 miljonit kannatanuid on ameeriklased. See tähendab, et ligi 10 protsenti USA elanikkonnast võitleb depressiooniga ja kuna depressiooni määr on naistel kaks korda tavalisem kui meestel, tähendab see, et seal on palju, samasugusel viisil tunnevad emad; kes seisavad selle reaalsusega iga päev.
Mida me siis teeme?
Ma olen õnnelik, mõnes mõttes. Mul on suurepärane, väljaminev väike tüdruk ja toetav abikaasa, kes püüab aidata isegi siis, kui ta ei tea, kuidas. Mul on asju olla tänulikud ja elu tänulik. Ja kuigi need „asjad” ei paranda minu depressiooni - kuigi on päevi, mil ma olen tütre teleri ette libistanud, et varjata ja nutma või kui ma jätan oma abikaasa köögi lauale, et saaksin tualettpaberisse karjuda kui pisarad mu nägu voolavad - ilma minu perekonnata, oleksin halvem. Halvem. Nad on minu kivi, minu ankur ja mu rahulik see kaootiline torm.
Nii et ma võtan selle ühe hinge, üks hetk ja üks minut korraga.