11 korda lapsega elamine on justkui elav eks
Nii paljudel viisidel ei olnud lasteraamatud ja lõputu uurimine minu jaoks lapsevanemaks olemiseks valmis. Nad kõik aitasid olla kindlad, kuid ma arvan, et see oli õppetund, mille olen õppinud mõne raskelt teenitud elukogemuse tulemusena, mis pani mind tundma, et olen võimeline teise inimese kasvatamiseks. Breakups, mürgine lapsepõlv, ebaõnnestunud sõprussuhted; need olukorrad andsid mulle nii palju eluõpinguid, mida ma kaasasin emadusse. Niisiis, ma arvan, et ma ei ole üllatunud, et lapsed elavad aeg-ajalt nagu elavad koos ex ja nii, nagu ma olen tänulik, sest ma tundsin end päris valmis hilisõhtul söötmiseks ja kurnatuseks ning paratamatu väikelapse tantrums ja segadus, mida keegi, aga mina, ilmselt ei suuda.
Muidugi on olulisi erinevusi. Üks, romantiline suhe ja suhe, mida ma oma pojaga jagan, on täiesti erinevad. Olen seotud mu pojaga mõne välise jõuga, keda ausalt öeldes tahan seletada. Armastus, mida ma tunnen, on erinevalt armastusest, mida ma olen kunagi tundnud teise inimese pärast, nii et mu poeg saab teha asju, mida partner ei saa kunagi teha, ja ma annan talle kohe andeks. Olgem ausad, emad kipuvad olema valmis tegema oma lastele asju, et nad ei oleks ilmselt valmis, keegi teine. Samuti ei ole need asjaolud, mis muudavad elamise endise vajadusega, minu pojaga praegu kokku puutunud. Ma armastan oma poega ja tahan temaga elada; ta ei ole lihtsalt "minuga kinni", sest poiss ei saa tööd ja ei saa endale rentida, tead?
Siiski, mul on oma pojaga paar hetki kokku puutunud, mis paneb mind mõtlema oma kolledži järgsetele päevadele, kui olin rumal lõhkumise ajal, oodates endiselt väljumist (või koha leidmiseks) mina liikuma), mis jäi mõnevõrra ebamugavaks. Ma ei teadnud seda, aga need hetked on mind nüüd kindlasti kasuks. Niisiis, ma arvan, et olen võlgu minu exes'ile? Imelik.
Kui nad lahkuvad nende taga ja te teate, et see ei ole väärt isegi mainimist
Ei ole oluline, kui mitu korda ma ütlen oma pojale, et ta peab oma mänguasjad kätte saama ja oma toas tagasi panema (selle asemel, et jätta nad meelevaldselt elutoa ümber viskama), lahkub ta oma mänguasjadest, kust ta neid maha kukkus . Muidugi on mõned päevad paremad kui teised, nii et ma arvan, et see on pooleliolev töö, kuid mõnikord tean, et on lihtsam lihtsalt tema taga tõmmata, kui see on, et teda hoiatada, ja paluda tal seda puhastada ise.
Sama võib öelda ka mõnede minu ekseside kohta, kes ilmselt ei suutnud panna lisakoormust, et liigutada kauss köögikombainist kraanikaussi või isegi valamust nõudepesumasinasse. Ma mõtlen, tule nüüd, kes on. Ma tean, et oleksin pidevalt iga kord pärast nende puhastamist pidanud tähelepanu juhtima (ja usaldage mind, mõnikord ma tegin), kuid kui me olime purustatud ja elanud ikka veel eluruumi, olid hetked, mil oli lihtsam lihtsalt panna asju, kui see oli, et alustada sellest potentsiaalselt kurnavat vestlust. Sigh.
Kui te hoolite neist, aga sa vajad oma ruumi
Ma armastan oma poega nii väga, ja ei ole oluline, kui karm on ta, kui naeruväärne on tema kiusatus või kui kohutavalt ta mind kuulab; et armastus ei lähe kuhugi. Siiski on hetki, kui ma pean põrgu tema juurest eemale minema. Ma mõtlen, et ma saan ainult väikese vähe inimese, kes ütleb mulle "ei" ja viskab mänguasju nii kaua, enne kui ma tunnen, et ma plaanin plahvatada, kui ma majast välja ei tule ja ma olen hästi - inimloomad.
Pärast seda, kui ta oli eksinud ja elanud koos temaga (mõneks ajaks), teadsin ma, et hoolin teda endiselt. Tunded ei kao enam lihtsalt. Sellegipoolest ei muutnud see hooldustase seda, et ma pean temast eemale minema, ja tundsin, et teda pidi lämmatama, kui ma ei suutnud meie vahel mingit vahemaad panna. Katkestamine on raske. Nii on ka kohutavad kaks.
Kui te libistate välja, et kohtuda kellegagi teisega, siis asjad ei jõua
Kui saan endale aega ja ma plaanin kohtuda sõpradega mõnede jookide vastu või võtan end hilisõhtule, siis pean ma tavaliselt majast välja minema, nii et mu poeg ei märka, et ema läheb. ja kasvab asjaga (või mis veelgi hullem, ärritunud). Minu partner tõmbab teda kõrvale, kui ma eesuksest välja tõmban, tehes oma parima, et vältida vastasseisu või ebamugavat hüvasti, mis võib mu lapse ära häirida.
Kui te elasite koos endise ja elasite endiselt ühiskondlikku elu (või läksite välja kuupäevad), teate täpselt, mis see tunne on.
Kui jõuad samas voodis, kuigi see ei olnud üldine eesmärk
Minu partner ja ma magasime koos oma pojaga, nii et tema voodilt oma väikelapse voodisse üleminek on olnud pidev jõupingutus. Ta magab iseenesest hästi, kuid umbes kaks või kolm hommikul (peaaegu igal hommikul) leiab ta oma voodisse.
Ma tahaksin teile öelda, et kui ma lõpetasin suhe kellegagi, see oli "see", kuid "see" oleks vale. Mis ma oskan öelda? Mõnikord on purunemisel lõpetamata äri, mida saab (ilmselt) käidelda ainult siis, kui keegi läheb hommikuti kellegi teise voodisse. (#ProTip: ärge kunagi küsi suhetest nõu. Selge, et ma pole sinu parim allikas.)
Kui te mõlemad räägid üksteisega ja see kõik muutub tõlkes
Minu pojal on kaks aastat vana sõnavara, mis on juba kolm ja neli sõna kokku pandud nendesse jumalikesse mini-lausetesse. See ei tähenda siiski, et mul on aimugi, mida ta enamiku ajast ütleb. Ta vaatab mind ja segab sõnu oma väikelapse, ja ma pingutan, et ühendada punktid ja välja mõelda, mis ta on.
Ma võin teile öelda, et olen jaganud palju sarnast vahetust ex. Me püüaksime ausalt üksteisega suhelda, kuid erinevad arvamused või seisukohad või lihtsalt frustratsioon ja viha ja valu muudavad raskeks, kui mitte võimatu olla samal lehel. Lõppude lõpuks, see on ilmselt üks paljudest põhjustest, mida me katkestasime. Kui sa ei suuda suhelda, ei saa teie suhe (arvatavasti) kesta.
Kui sa saad veidi armukade, et keegi teine ​​suudab hoida oma tähelepanu ...
Ma armastan absoluutselt, kui minu väikelapse ja minu partnerit mängivad koos ja kui nad tõeliselt seovad punkti, et ma arvatavasti ruumist lahkuda ja mu väikelapse ei pahanda. Kui ta tahab isa ja lihtsalt isa, siis ma naudin mõnda "mulle" aega ja ma saan meelerahu, mis kaasneb teadmisega, et mu poeg on oma isaga terve, armastav ja toetav.
See ei ole alati lihtne aktsepteerida. Hei, ma olen inimene, ja mõnikord tahan ma soovida, et mu poeg ei taha kedagi teist.
Usalda mind, minu ekses mõistavad.
... Isegi kui sa tead, et see on parim
Ma tean, et minu poeg omandab rohkem iseseisvust ja uusi sõpru ning laiendab oma "maailma" on täpselt see , mis peab juhtuma. See lihtsalt teeb mulle natuke kurb ja muret.
Ma teadsin, et minu ekses on vaja liikuda ja leida keegi teine, kuid see ei muutnud neid lihtsamaks. Te saate ratsionaliseerida kõik, mida sa tahad, aga kui keegi, keda sa armastad (või armastad) läheb välja ja loob suhteid ja seoseid teiste inimestega, on see raske tablett neelata, isegi kui te teate, et see on vajalik.
Kui nad õpivad midagi uut ja tead, et see on kõik sinu pärast
Miski ei muuda mind õnnelikumaks või enesetundlikumaks kui siis, kui näen, et mu poeg jäljendab midagi, mida ma teen (see on positiivne) ja siis kasuta seda ise, ilma kiire. Ma armastan teades, et aitan teda õppida vajalikke oskusi, mis teda abistavad (ja inimesed, keda ta kogu elu jooksul kokku puutub) positiivses, kasulikul viisil. Ma panen rasket tööd, et mu poeg saaks inimväärse ja ümardatud inimese, nii et teised (ja ise) saavad sellest kasu.
Ei ole kindel, kas ma saan öelda sama ka oma ekses. Jah, jah, see on suurepärane, et pärast minuga elamist jõudsid nad lõpuks välja, kuidas end ise puhastada, või kuidas pühenduda kellelegi või miks nad ilmselt ei peaks seda asja või asja tegema. Kuid keegi teine ​​saab kasu kogu mu raskest tööst. Ugh.
Kui nad tahavad olla iseseisvad, kuid tulevad teie jaoks mugavamaks
Mu poeg on praegu sõna "ei" ja minu partneri ja mina luban tal teha teatud asju ise. Ta tahab oma kingad panna ja kui julgeme isegi küsida, kas ta soovib abi. Ta tahab ennast riietada ja ta tahab puhastada liigse suurusega luudega, mida ta lõpuks asjadega koputab, ja ta tahab panna oma toidud ära kraanikaussi, mida ta ei jõua. Ikka, kui ta kardab või teeb haiget või vajab mugavust, olen ma esimene, kellega ta jookseb.
Ma olen positiivne, et võin öelda sama asja iga oma eksese kohta. Nad tahtsid olla "vabad" ja "sõltumatud" ning teha asju iseseisvalt, aga kui midagi läks valesti, siis ma olin esimene inimene, kellele nad pöördusid. Jah, kõlab paremale.
Kui te ei saa neid oodata ...
Mul on raske isegi kujutleda oma poega, kes elab iseenesest täiskasvanuna. Ta on kaks aastat vana. Ta on natuke, ja ma olen rohkem kui hea, kui see päev on paar (mitu) aastat mööda teed. Siiski on ka hetki, kui mõni rahu ja vaiksus oleks päris kena ja idee, et mu poeg maailma uurides tõesti mulle meeldiks. Lõppude lõpuks, see on kogu asi, eks? See ühel päeval läheb mu poeg iseseisvalt välja ja ma saan istuda ja lõõgastuda, teades, et tegin kõike, mida ma võisin, et teda oma tööriistade jaoks vajalike tööriistadega varustada.
Kui ma lahkusin koos ex (ja mul oli minuga lahku läinud) ja me elasime koos, siis ma loendasin päevi, kuni ta välja kolis (või ma läksin välja). Elamine kellegagi, keda sa varem armastasid (või on endiselt armunud, kuid ei ole enam koos), on ilmselt minu alandlikus arvamuses absoluutne halvim . Kuigi sama eluruumi jagamise hetked olid head, ei saa te oodata, et teil oleks oma ruumi.
... Aga sa tead, et tunned end ilma nende kaotamata
Kuigi ma ei karda päeva, mil mu poeg lahkub pesast ja läheb maailma, siis ma tean, et mul on raske kohaneda. On raske vabastada kontrollist, mida olen harjunud; kontroll, mis võimaldab mul tagada, et mu poeg oleks võimalikult ohutu ja õnnelik. Ma tean, et ma mõnda aega kaob, ja kuigi ma olen rohkem kui ema ja olen töötanud oma isiksuse ja suhete pideva kasvatamise nimel, kuigi olen ka kellegi ema, on see kummaline üleminek; mitte mu poeg minu kodus.
Ma võin öelda, et ma tundsin midagi sarnast, kui ma välja läksin ja eemale eemale või kui minust eemale läks. See oli vajalik ja me teadsime, et see oli parim, kuid see üleminekuperiood oli endiselt raske. Äkki olete omaette ja sa mõtled, kas nad on OK või õnnelikud ja kas sa oled ka őnnelik ja õnnelik. Muutused on rasked, sina, olenemata sellest, kuidas see teie elus ilmneb.