Ära ärevusega ema ei tee mind vähem emaks
Mul on kogu oma elu ärevus ja kuigi ma ei teadnud, mida seda hiljuti kutsuda, on see mõjutanud kõiki oma elu aspekte ühel või teisel viisil. Kasvav, ärevus pani mind kohutama, närviliseks ja tõenäoliselt sotsiaalselt ebamugavaks, kui me oleme ausad. Kõik, mis tundus olevat lõbus teistele lastele, oli minu jaoks suur ärevuse allikas. Väljasõidud, sünnipäevapidu, isegi bussiga sõitmine andsid mulle tõsise närvi. Midagi, mis oli liiga vali, liiga kaootiline või mu kontrolli alt väljas, saatis mind paanikasse. Ja aastaid hiljem, kui ma sai emaks, sain kiiresti teada, et lapsevanemaks olemine oli liiga vali, liiga kaootiline ja kindlasti ka mu kontrolli alt väljas. Ma kartsin, et minu ärevus mõjutaks minu võimet olla ema - ja see oli absoluutselt. Aga siin on asi: ärevusega emaks olemine ei teinud mind vähem emaks. Tegelikult arvasin, et see pani mind tugevamaks.
Kui mul oli esimene laps, tundsin ma sellist mõtetunnet. Esimest korda oma elus tundsin, et olin leidnud Jumala plaani minu jaoks. Ma tundsin, et oleksin maale pandud, kui mitte mingil muul põhjusel kui olla selle vääris beebi ema. Emadus oli roll, mida ma mitte ainult ei omaks võtnud, vaid üks, keda ma esimest korda pääsesin. Ma tundsin mõnda aega muret, eriti arvestades asjaolu, et uued lapsed sunnivad sind alguses palju koju jääma. Aga kodu oli minu varjupaik, minu pühamu, ja ma olin sealse ärevuse suhtes ohutu ... või nii arvasin.
Ärevus on keeruline asi. See pole lihtsalt mõtteviis, see on mõttemudel, mis teile alati ütleb, et midagi on valesti. See on nagu tulekahjuhäire, mis on välja lülitatud, kui see on hädaolukorras, aga ärevuse korral on häire sageli ilma põhjuseta, öeldes sulle tulekahju, kui mõnikord ei ole. See läheb kummalistel aegadel välja ja veenab teid, et sa ei saa läbi igapäevast, lihtsat ülesannet.
Ma mõistsin, et minu harjumuse "vältida." Võib arvata, et kusagil mugavamalt lahkumine ja sealt minek on kahjutu, aga ma sain aru, et seda tehes õpetasin oma lastele, et on korras loobuda, kui nad kardavad. Selle asemel, et oma hirmudega silmitsi seista, võivad nad siiski triviaalsed tunduda kellegi teisele, et see on OK muretsemiseks ja hirmuks.
Emadus andis mulle niisuguse äärmise rõõmu, kuid peidetud vääriskivide, magusate suudluste ja lõputu naeru taga oli midagi, mis oli teise inimese elu eest vastutav. Ja need lapsevanematega seotud ärevuse vallandajad hakkasid ainult kasvama, kui mul oli rohkem lapsi. Asjad, mida teised emad tundsid, või vähemalt tegelevad ebaviisakaga, saatsid mind ärevaks hulluseks. Mängu kuupäevad, toidupoed, kus veetakse mitu last, ja isegi telefonikõned olid minu jaoks võitlus. Kooli väljalangemine viis mind ärevate mõtete spiraali. Mis siis, kui ta nutab, kui ma lahkun? Mis siis, kui ma ei leia parkimiskohta? Mis siis, kui panen ta hiljaks ja ta satub minu pärast? See, mis just siis minema läks ja peas, suurenes, seda rohkem ruumi nad pidid kasvama. Ma teadsin, et mõtted olid rumalad ja triviaalsed, kuid oma meelt on raske vaidlustada.
Siis tuli rahvas.
Kas olete kunagi sõitnud pargile, mis on valmis oma lapsi mängima, vaid pöörata ümber ja lahkuda, sest liiga palju inimesi on? Kahjuks mul on - rohkem kui üks kord. Mängukohad, pargid ja isegi raamatukogud tegid mulle soovi pöörduda ja lahkuda, kui ma nägin liiga palju autosid või liiga palju inimesi. Enamik teisi naisi, keda ma teadsin, tundus nii põnevil, et minna ja anda oma lastele lõbus koht oma energia saamiseks, aga ma kartsin minna kuhugi, mis pakitud või ülerahvastatud. Need kohad tundsid olevat lihtsalt üks tõkke, mis pidin ületama.
Iga kord, kui ma püüdsin kusagil koos lastega, kes andsid mulle selle täiesti ülekoormatud tunde, olin valmis loobuma esimesest ebaregulaarsest südamelöögist. See tähendab, et kuni ühel päeval mõistsin midagi, mis on minu harjumuse "vältida" jaoks väga oluline. Võib arvata, et kusagil mugavamalt lahkumine ja sealt minek on kahjutu, aga ma sain aru, et seda tehes õpetasin oma lastele, et on korras loobuda, kui nad kardavad. Selle asemel, et oma hirmudega silmitsi seista, võivad nad siiski triviaalsed tunduda kellegi teisele, et see on OK muretsemiseks ja hirmuks.
Minu lapsed ei mõista alati, miks ema peab enne autost välja astumist sügavalt sisse hingama, või miks ma saan kõik, kes mind kohe räägivad, ülekoormatud, aga mida ma loodan neile õpetada, on palju suurem kui diagnoos. Loodan, et õpetan oma lastele, et julgus ei ole oma olemuselt lihtne teha asju, mis on lihtne, see teeb asju, mis on sulle raske.
Igaüks võitleb midagi. Igaüks meist püüab meie sisemistest võitlustest hoolimata olla parem. Mõned emad võitlevad depressiooni, vähi, kroonilise valu või varasema deemoniga. Mul on ärevus ja jah, mõnikord mõjutab minu ärevus minu vanemat, kuid ma ei pea seda negatiivselt mõjutama. Ma saan kasutada oma lastele õpetatava hetkena seda, mida ma olen õppinud. Ma võin neile õpetada, et iga kord, kui nende meeled üritavad neile trikke mängida, võivad nad oma ärevuse vastu tagasi lükata. Rohkem kui midagi, võin õpetada oma lastele, et ärevusega elamine ei ole häbeneda ega varjata. Siin pole midagi "valesti", et tunda, kuidas nad teevad.
Ma ei võida oma ärevuse vastu iga päev, kuid ma püüan hoida igapäevast võitlust. Minu lapsed ei mõista alati, miks ema peab enne autost välja astumist sügavalt sisse hingama, või miks ma saan kõik, kes mind kohe räägivad, ülekoormatud, aga mida ma loodan neile õpetada, on palju suurem kui diagnoos. Loodan, et õpetan oma lastele, et julgus ei ole oma olemuselt lihtne teha asju, mis on lihtne, see teeb asju, mis on sulle raske. Hirmud, ebakindlus ja paanikahood ei tee mind vähem emaks - kui see teeb mulle mu lastele tugevama ema. Minu ärevusega elamine teeb mulle sellise ema, kes pidevalt ületab asju oma laste ja enda huvides.
Nüüd, kui mu vanim poeg on 6, on tal kahjuks märke ärevusest. Ja kuigi ajakirjas Journal of Anxiety Disorders avaldatud uurimusest selgus, et kui inimene areneb ärevuseni enne 20-aastaseks saamist, on lähedastel pereliikmetel tõenäolisem ka ärevus, otsest seost pole veel kindlaks tehtud, et vastata küsimusele, kas ärevus on pärilik. See teeb mind nii kurbaks, et ta peab võitlema nii raskelt kui ma elus õnnestun, kuid see annab mulle ka rahustava lootuse, et minu näide aitab õpetada teda ja tema õdesid-venda olema vaprad.
Nüüd, kui ma saan mänguväljakule ja see on pakitud, vaatan tagasi oma pojale ja naeratan. Ma võtan sügava hinge ja ütlen oma lastele (ja mulle), et see on lõbus. Koolilõpetamisel hoian ma oma pea kõrgel, valmis minema kõikidele pisaratele või tantrumidele, mis võivad tulla. Kui mu pea hakkab pidevalt kaosest, mis kaasneb kolme lapse ja nelja lemmikloomaga, räägib, ütlen ma vähe palvet ja küsin jõudu. Püüan alati olla tänulik ülekaaluka, ülimalt rahuldava töö eest, mida emadus on. Kui see ei tööta, võtan ma pika mullivanni ja alustan värskelt järgmisel päeval. Ma keeldun lasta üks väike osa minust mõjutada minu võimet nautida emadust. Ma tean, et see aeg läheb minu elus liiga kiiresti ja ma ei taha seda ära jätta, sest ma kartsin sellest autost välja tulla.
Isegi kui ma lohutan oma pojaga, kui ta paanikas oma voodis viibimise, pühapäevakooli või ülerahvastatud mänguväljaku ees, ei taha ma oma lootust kaotada. Ma tahan talle õpetada seda tugevust emuleerides. Iga kord, kui ma pean kartma, loodan, et ta mõistab, et kõigil on hirmud, suured ja väikesed. Loodan, et ta näeb, et iga võitlus, millega me silmitsi seisame, on üks, mida me võime koos. Ärevus ei ole kunagi minu taga, aga ma keeldun lasta tal dikteerida kõike minu ees.