Ma ei teadnud, et mul oli ärevus, kuni ma olin 31
Ma olen introvert, kuulen mind möirgavalt. Noh, mitte niivõrd möirgav, pigem vaikne müra, mis ei pööra tähelepanu. Ma armastan lugeda, kirjutada ja lõõgastuda oma kodu mugavalt. Mu kodu on minu pühamu; see on ainus koht, kus ma saan oma ümbrust kontrollida. Mulle meeldib tegevused, mis on vaiksed, rahulikud ja piiravad igav. Ma olen üks neist inimestest, kellel on hea rääkida üks-ühele, aga kui ma panen suure rahvahulga, siis olen ma lillejuust. Ma vihkan väikest rääkimist, aga armastan sügavaid vestlusi. Mul on vaja aega, et valmistuda kõike, isegi telefonikõnet. Ma muretsen peaaegu kőike pärast. Mõne aja pärast arvasin, et kõik introvertsid rõhutasid samamoodi nagu ma tegin. Ma arvasin, et kõik introvertsid unistasid olla erakordsed. Ma arvasin, et kõik introvertsid olid maailmast nii hirmunud kui mina. Ma arvasin, et see oli nii, nagu kõik tundsid. Suurim probleem oli aga see, et ma ei teadnud, et mul on ärevus.
Vaadates tagasi, ma arvan, et mul oli vihjeid, mida ma ignoreerisin. Lapsena vältisin ma pidevalt klassiretke, sünnipäevapidu ja igasugust rasket olukorda, mida kartsin, oleks liiga ebamugav. Teenina jään ma sotsiaalse olukorra pärast muretsema. Ma armastasin oma sõpradega intiimses keskkonnas rippuda, kuid niipea, kui päevakorras oli suur partei, olin valmis koju minema. Ma hakkasin mõtlema, kas midagi oli minuga valesti. Kõik teised näisid olevat korras olukordades või seadetes, mis panid mind paberkotti sisse hingama. Ma seevastu ei olnud.
Siis avastasin ühel päeval midagi, mis aitas mul end oma nahas mugavamalt tunda. Alkohol lubas mul olla inimeste ümber, tundmata nii ebakindlust. Ma võin tegelikult vestelda ilma iga sõna üle analüüsimata. Ma võin pidu lõbutseda ja kohtuda uute inimestega hirmu asemel. Alkohol andis mulle vabaduse, mida ma vajasin, et lasta vaimukas, sarkastiline ja lõbus versioon ise välja tulla. Tundsin julge, enesekindel ja palju vähem mures. Mulle meeldis, kuidas joomine mind tundis, ilmselt veidi liiga palju.
Ma tundsin nii kergelt hämmingut, ma vihkasin rahvahulka ja kui ma sattusin ebamugavasse seadistusse, tõusis mu südamelöök nagu ma lihtsalt jooksin maratoniga. Ma pole kunagi mõelnud, et nad küsitleksid neid kui muud kui minu introvertse isiksuse osa.
Alustasin alkoholi kasutamist kargina, et aidata mul oma varjatud ärevusega toime tulla. Ma ei olnud alkohoolik, aga ma ei kontrollinud ka minu sotsiaalset joomist. Kahjuks püüdsin ma mõnda aega ise ravida, enne kui sain aru, et ma ainult pikendan paratamatut. Ühel hommikul, pärast ärkveloleku ärkamist, otsustasin ma, et ma ei taha seda enam tunda. Ma ei tundnud ennast ära ja ma olin väsinud tundma, et see on jama. Ma olin selgelt oma kartustega ebatervislikult toime tulnud ja see pidi lõpetama. Mul oli aeg tegeleda eluga ilma minu nn vedela julguseta. Nii irooniliselt, 20-aastaselt, lõpetasin ma joomise.
Ma leidsin, et partei juures oli ainus kaine. Tundsin rumal ja kohatu, nii et ma peatusin välja. Ma lükkasin tahtmatult oma sõbrad ära. Ma hakkasin isegi leidma, et mõned perekondlikud sündmused on liiga keerulised. See ei olnud kellegi süü, ma tundsin end kodusemalt mugavamaks, nii et ma jäin seal. Palju.
Kui abiellusin, oli mu abikaasa mind ja minu neurootilisi viise väga toetav. Ta julgustas mind alati tegema asju, mis mind hirmutasid ja mu hirmudega silmitsi seisavad. Kahjuks vaatas ta lihtsalt abitult, kui ma end isoleerisin. Mul oli palju ärevuse sümptomeid. Ma tundsin nii kergelt hämmingut, ma vihkasin rahvahulka ja kui ma sattusin ebamugavasse seadistusse, tõusis mu südamelöök nagu ma lihtsalt jooksin maratoniga. Ma pole kunagi mõelnud, et nad küsitleksid neid kui muud kui minu introvertse isiksuse osa.
Selle asemel, et öösel korralikult magada, vaatasin ülemmäära, reliveerides iga vestlust. Ma olen mures selle pärast, et ma ennast haige.
Esimest korda paanikahood, ma arvasin, et ma lähen hulluks. See juhtus paar nädalat pärast ühte mu elu kõige raskemat päeva. Mu abikaasa ja mina olime elatud, et teada saada, et me olime rase meie teise lapsega. Kahjuks pöördus meie maailm tagurpidi, kui ultraheliekraanil nägime väikest värisevat südamelööki nüüd liikumatult. Me olime katkenud. Ma poleks kunagi enne seda hetke kurbusega tegelenud. See oli üksildane ja segane, ja see muutis minu ärevust halvemaks. Päevad läksid enne, kui ma saaksin oma maja lahkuda. Mu keha oli taastunud, kuid emotsionaalselt olin ma segadus.
Lõpuks otsustasin ma majast lahkuda ja mõningaid töid teha. Minu esimene peatus oli filmi tagastamine, mille mu abikaasa oli meile öösel rendile andnud. Kui ma seistes seisin, lähenes mees tagantpoolt. Mu süda hakkas võistlema ja minu mõistus hakkas mind trikke mängima. Mis siis, kui ta mind valutab? Miks ta seisab nii lähedal mulle? Tundsin, et mu rinnal istus tellis. Isegi kui mees seisis lihtsalt reas, tundsin ma tõelist hirmu. Ma tean, et see tunne tõi kaasa. Võimalik, et lapse hiljutise kaotuse kontrolli puudumine pani mind tundma hirmu keskel. Kuid ausalt öeldes arvan, et minu ärevus oli lihtsalt väsinud sügavale surumisest ja lõpuks jõudis ta pinnale - täie jõuga.
Ma pöördusin ümber ja jooksin autosse nagu hullumeelne. Ülejäänud mu tööülesannete eiramine, sõitsin ma otse koju, nuttes ja püüdsin kogu aeg hinge kinni püüda. Ma lubasin, et ma ei jäta jälle oma turvalist voodit. Ja ma soovin, et võin öelda, et see oli minu ainus paanikahoodega seotud kogemus, kuid aastate jooksul jätkusid nad ainult halvenenud. Ma lihtsalt ei teadnud, et neil on nimi.
Tööl sain sõpru kergesti teha, kuid eelistasin süüa veel üksinda. Mõnikord istusin isegi oma autos, et mul oleks mõte aega koguda. Kui ma koju jõudsin, panin koheselt pidžaama ja hingasin kergendust, et oleks saanud selle teise päeva jooksul. Selle asemel, et öösel korralikult magada, vaatasin ülemmäära, reliveerides iga vestlust. Ma olen mures selle pärast, et ma ennast haige.
Mu abikaasa tegeles minu probleemidega, nagu iga toetav partner. Ta aitas mind läbi raskete hetkede ja näitas mulle tingimusteta armastust. Paanika keskel ta kallistas mind ja rääkis mind maha. "Sa oled turvaline, beib, " ütles ta väga usalduslikult. Ta meenutas mulle, et murettekitav ei muuda ühte asja. Ta jäi minuga mõnikord koju, mõistes, kui raske oli mind majast lahkuda.
Ma muretsen tundide, mõnikord isegi päevade silliimate asjade pärast. Liiga palju helisid, eredaid valgustusi, isegi minu abikaasa, kes töötab hilja, saatis mind murelikuks hulluks. Ma rõhutasin, et mu abikaasa sureb, mu lapsed satuvad ja paljud teised asjad. Palve aitas, nagu ainuüksi ajas, aga tundsin, et Jumal viis mind abi otsima. Ja lõpuks tegin ma oma arsti juurde.
Ma sain kaitseväärtuse pärast seda, kui mu abikaasa mainis sõna "ärevus ". Lõppkokkuvõttes istusin ma ühel päeval maha ja püüdsin „ärevuse sümptomeid“ ja seal oli arvuti ekraanil peegel, mis peegeldas mind tagasi. Kõik võitlused, millega ma silmitsi seisin, tunded, mida tundsin, ja emotsioonid, mida ma korrapäraselt läbi käisin, vaatasid mind tagasi, loetledes neid täppidena. See kõik oli järsku mõtet.
Ma võitlesin eluaegse lahinguga, mida ma kunagi ei teadnud, et ma võitlen. Ma arvasin, et ma olen üksi. Ma arvasin, et minuga oli midagi valesti. Ma arvasin, et ma olen selle maailma jaoks liiga habras.
Kui ma oma sümptomeid kirjeldasin, noogutas arst kokkuleppel. Ta ütles mulle, et mitmed asjad võivad mind aidata, kuid ma tegelesin tegelikult ärevustega. Kell 31 oli mul lõpuks vastus. Ta soovitas proovida looduslikke asju, nagu näiteks treening, tervislik toitumine ja kofeiini lõikamine. Ta määras ka päevase väikese annuse antidepressandi, et mind aidata.
Pärast minu diagnoosi on minu ärevus aeglaselt paranenud. Mul on ikka veel hetki, kus maailm tunneb, et see istub õlgadele, kuid enamasti on see palju parem. Üks kuu ravimi võtmisest mainis mu abikaasa, et ta märkas, et ma tundsin end rahulikumana. Ausalt, tundsin ma rahulikumat. Tundsin, et tegin elu kaose, abielu ja kolme lapse kasvatamisega natuke lihtsamaks. Minu kaitseruum distsipliiniga tegelemisel oli pikem, minu tuju tõusud ja mõõnad olid üksteisega tihedamad ja ma tundsin end paremini varustatud maailma ees seisma. Loomulikult tegelen ma paanika või murega, kuid teades, mida ma olen vastu võtnud, on lihtsam käsitseda. Ma saan nüüd kindlaks teha ja minu vältimise vallandada, selle asemel et vältida kõiki ja kõike.
Mul on ärevus, aga see ei ole see, kes ma olen. Ärevus on midagi, millega ma tõenäoliselt alati võitlen, aga lihtsalt teades, et panen mind vabaks. Ma võitlesin eluaegse lahinguga, mida ma kunagi ei teadnud, et ma võitlen. Ma arvasin, et ma olen üksi. Ma arvasin, et minuga oli midagi valesti. Ma arvasin, et ma olen selle maailma jaoks liiga habras. Maailm on mind alati hämmastanud ja seda ikka veel teeb, aga ma keeldun sellest, et see minu üle võidaks. Ma ei teadnud, et mul on ärevus, aga nüüd, kui ma seda teen, võitlen ma iga päev. Ma olen ennast kannatlik, kui ma lagunen, ma olen uhke, kui saan tagasi, ja ma olen lõpuks võimeline oma hirmudega kokku puutuma. Jah, mul on ärevus, kuid kuulen mind müha.