Üks asi, mida iga ema mõtleb, kuid harva ütleb valjusti
Emaks muutumine muudab inimese elu viisil, mida keegi ei mõista, kuni nad seisavad karjuvate beebide ja plahvatusohtlike mähkmete paksuses. Ma olen konkurentsivõimeline inimene, nii et kui ma emaks sain, teadsin ma lihtsalt , et ma lähen emale nagu boss. Ma olin veendunud, et ma võin tegeleda paljude tõusude ja mõõnadega, mida emadus mulle mu visata paneb, kuid mul on lisaks paljudele teistele momsele ka lühidalt hirmu ja kahtlusi, vaatamata sellele, mida mu teadmised kõik teevad -parent ise arvas, et ta teadis. Kui ma olen aus, siis on aegu, kui ma jõuan oma piirini ja ma arvan, et üks asi, mida iga ema mõtleb, kuid harva ütleb valjusti: "Ma ei taha enam ema olla."
Seal ma ütlesin seda. Mõnikord ma lihtsalt ei taha, et iga päev iga tund oleks vaja ja mul on päevi, kui ma tahan lõpetada. Ausalt öeldes, ma ei usu, et see paneb mind hulluks või soovimatuks või haigeks või kohutavaks vanemaks, kes ei oleks pidanud seda tegema. Ausalt, ma arvan, et see teeb mind inimlikuks.
Asi, mida keegi ei ütle selle väga levinud mõtte kohta (see on nii lühike, kui see on reaalne), on see, et see on täiesti normaalne . Selle asemel istub kollektiiv "me" tavaliselt kõrvale ja vaatab, et emad kaotavad ennast lugematuid suupisteid ja lõputuid rinnaga toitvaid ja masendavaid tantrume, ja nad ütlevad asju, "olles seal teinud, " ja "naudi seda ka siis, kui see kestab, ”ja muud salajast fraasid, mis on täiesti ebaproduktiivsed ega paku mingit solidaarsustunnet. Niisiis, kuna ma olen seal juba käinud ja seda teinud (oodake, ma annan kehtiva punkti, ma vannun!) Ma ütlen teile, et on päevi, et tunnete end olevat valmis vastutama teise eest inimese elu. Seal on päevi, mil võitlus on nii reaalne ja sa ei taha ema teist kauem. On päevi, kui tunned, et teie hing hakkab sõna otseses mõttes plahvatama, kui muudate veel ühe määrdunud mähe või tegelete veel ühe maniakaalse kokkuvarisemisega.
Mida on vaja nendest päevadest teada, on see, et on tunne, et tunnete ennast pigem kui vanem. Emadus on raske! See on tõesti raske. Tunnistades, et see on raske ja et sa oled ammendunud ning et sa tahad mõnest päevast loobuda, ei tähenda, et sa oled nõrk või isekas või te peaksite oma isa märgi ära võtma. Kindlasti ei tähenda see, et sa oled rike. See tähendab tegelikult, et teete hämmastavat tööd. Jah, tõesti.
Te võite oma pead kriimustada ja mõelda, kuidas tunnistada, et oled oma kujundliku köie lõpus, tegelikult märk sellest, kuidas kuradi hea olete inimeste kasvatamisel, kuid kuulake mind välja. Sa ei oleks nii väsinud, kui te ei oleks öösel kõikidel tundidel veendunud, et teie laps on söödetud ja mugav. Sa ei oleks nii vaimselt pettunud, kui te ei õpetaks oma väikelapse, kuidas pühkida oma tagumik ja anda pöörane koolitusetapp kõik, mis sul on. Te ei oleks kindlasti nii väsinud, et sõna "Mooooooom" kuuleks 873 korda päevas, kui teie lapsed ei tea, et nad võiksid sinust igaühe vajaduste eest sõltuda.
Ema olemine ei ole hiilgav töö, kuid see on kaugeltki üks rahuldust pakkuvam. Ma pean silmas, et inimeste kasvatamine toimimiseks ja loodetavasti palju rohkem aktsepteeriva ja toetava ühiskonna liikmed kui see, mis meil praegu on, on selline suur asi. Niisiis, kas niisuguse tähtsusega töö ei peaks ära teenima iga päev? Jah, jah, jah, muidugi, see peaks! Kui jõuad oma lapse taga tagaotsimise või lapse lemmikraamatu lugemise või oma vannitoas peitmise vahele naeratama, kui sa unistad veini- ja soolopoed ja magavad rohkem kui neli tundi korraga, peaksite ilmselt endale murdma. Ja ilmselt ma mõtlen kindlasti, absoluutselt, positiivselt helistada ja tugevdada oma meelerahu.
Ära lase ennast sattuda kahetsusväärsesse allakäigusse ja "mis siis, kui?" See on ohtlik ja täiesti vastupidine tee. Lihtsalt teisel päeval olin kerides vanu pilte ja vaadates oma lastetu elu. Ma vaatasin tüdrukutele, kes olid sellise kadedusega pildid. "Vaata teda oma kõhnade teksadega ja tema esiletõstetud juustega, " mõtlesin ma. "Vaadake teda jalutades läbi kaupluste üksi ja võttes spontaanseid reise rannale ja joomine koos megaasidega oma sõpradega. Kui ma temaga nüüd kohtusin, naerab ta naerma ja osutab mulle oma õhukese väikese sõrmega. mu silmad ja ravioli plekid minu ülisuurele t-särgile. " Ma olin jõudnud enesele vabanduse pärast, sest ma olin nii väsinud ja pettunud ja vaimselt kuivanud, et ma igatsesin nende päevade pärast, kui olin lapsevaba ja muretu ning (põhimõtteliselt) vastutustundetu. Ma jäin vahele vabaduse ja spontaansuse kergekujuliste päevade pärast, kui ma võisin lennukile lennata ja üle kogu riigi lennata, palju vähem lihtsalt minna toidupoes, ilma et oleks vaja eelnevalt hoolikat plaani teha.
Aga minu eneseväärikus oli lühike. Lõpuks jõudsin ma oma väikeste poistega ja mu partneriga ja ma ei suutnud kuidagi naeratada, kui kaugele ma olen tulnud. "Vaata teda, " mõtlesin ma. "Vaata tema õpetamist oma pojale, kuidas teha pannkooke ja tema last kõndida. Vaata teda, kui ta elab oma unistuste tööd ja küpsetab õhtusööki neljale inimesele ning pakub oma perele. Vaata neid naerda ja mängida. tundub nii õnnelik. " Näete, et see tüdruk oli esimesel pildil suur, kuid päeva lõpus oli tema elu lihtsalt asjad täis. Imelised asjad, et olla kindel, ja hämmastavad mälestused, mida ma armastan. Aga mis mul täna on oma poiste ja mu abikaasa ja minu karjääri juures? Noh, nad kõik võitsid kõik, mis mul enne oli olnud.
Nii kindel, et mõni päev ei taha ma enam ema olla. Mõned päevad oleksin just see tüdruk, kes on kõhna teksaga, mis seisab väljaspool puusaba baari ja joob tequilat oma uskumatult huvitavate tuttavatega. Mõned päevad tahan lihtsalt lõpetada. Kuid tõde on see, et olenemata sellest, kui ahvatlev on minu endise enese müra tunduda, ei jäta ma kunagi elu, mida mul on nüüd, sest see on lihtsalt nii hämmastav. See võib olla kaetud tundmatute ainete ja kreekeritega ning minu laste petturitega, kuid see on nii, nii, hämmastav.