11 Ründavad asjad Inimesed räägivad töötavatele emadele, keda nad kunagi tööle ei ütle
Kui ma avastasin, et ma olin rase, hakkasin endalt küsima lõputu küsimuste nimekirja. Järsku oli mu tulevik täis nii palju tundmatuid, ja mul oli asju aru saada. Kuidas ma sünnitasin? Kas ma tahtsin last rinnaga toita? Kas ma hakkasin koos magama? Nii. Palju. Küsimused. Minu elu oli siiski üks osa, mis oli veel kristallselge ja see oli minu soov jätkata tööd. Ma teadsin, et olin töötav ema ja selle tulemusena teadsin, et kuulen ründavaid asju, mida inimesed töötavatele emadele ütlevad, et nad ei ütle kunagi töötavatele isadele. Ma ei pidanud tööd tegema ja hoidma, et teada saada, et meie ühiskond hoiab ikka veel vanemaid seksistlike, sooliste stereotüüpidega, mis nõuavad, et naine ei peaks töötama pärast lapse saamist.
Ma ei näinud kunagi tööd, olles samal ajal ema, kes oli "raske" või "raske" asi. Ma ei kavatsenud ausalt öelda, milline muu ülesehitus oleks, kui hindan oma karjääri, armastan oma tööd ja saada isiklikust rahulolust ja täitumisest, mida teen. Nii nagu mu poeg on minu elu suur osa, on ka minu töö ja - vastupidi valitsevale, populaarsele ja avalikkusele usutavale - ma teadsin, et saan nautida emadust ja töötamist üheaegselt, ilma et see kahjustaks üht või teist või mõlemat. Ma teadsin, et töötades ja samal ajal vanemaga valides seisaksin ma silmitsi mõningase tagasilöögi ja otsusega, kuid ma ei valmistanud ennast just sellele, kuidas vihane, et kohtuotsus ja tagasilöögid mind jätavad. Minu partner, kes töötas ka pärast meie poja sündi ja kes on nüüd täistööajaga üliõpilane, ei ole kunagi küsitletud, et ta otsustas pärast poja sündimist uuesti tööle tulla. Keegi ei küsinud temalt, kas ta üritab seda "kõigega hakkama saada" või kui tal oli raske tööle naasta või kui ta jätkas oma poega, kui ta vaatas 9 kuni 5 vahetust. Ma vaatasin talle, et tal on keeruline inimlik kogemus - täidetud elu - ilma et keegi nii palju kui silma silub. Seevastu paluti mul kaitsta oma otsust töötada ja vanemat kogu aeg . See oli nii väsitav, kui see oli hirmutav.
Kuigi ajad muutuvad ja sooline võrdõiguslikkus on aeglaselt, kuid kindlalt üha enam reaalsuseks, on ikka veel raske tunda täiesti optimistlikku, kui kuulen alljärgnevaid küsimusi ja märkusi liiga sageli. Kuigi te teate, mida nad ütlevad: te ei saa seda, mida sa ei tea, on rikutud. Niisiis, kui me saaksime lihtsalt lõpetada järgmised seksistlikud ja solvavad asjad, mida inimesed tunnevad liiga kindlalt, öeldes töötavatele emadele, kuid mitte töötavatele isadele, oleks see tore.
"Kuidas see kõik tasakaalustab?"
Ma tasakaalustan töö ja lapsevanemaks olemise samamoodi nagu iga täiskasvanu tasakaalustab elu mitu aspekti tervislikus (mõnikord) vastutustundlikus (tavaliselt) ja tõhusas (loodetavasti) viisil.
Ma leian, et see ei ole sugugi seksistlik, et inimesed eeldavad automaatselt, et mul on raske elada rohkem kui üks asi (partner, ema, töötaja, sõber jne), kuid ei näi automaatselt, et minu poja isal on sama probleem . Ta on lihtsalt automaatselt võimeline, kuid inimesed kriimustavad oma pead ja mõtlevad, kuidas "ma kõik teen." Ugh.
"Kas sa üritad seda kõike?"
Ma olen üsna lihtne inimene. Siiski, kui keegi küsib minult seda karmistavat küsimust, mida ma tahan karjuda. Miks on hästi ümardatud, keeruline ja täiuslik elu, mis on märgistatud (naistele) kui "kellel on kõik?" Miks on see, et naised ei saa lihtsalt olla, kuid peavad „proovima”? Miks mu partner, mees, kes ka töötab ja kellel on laps, ei küsinud sama küsimust? Kas sellepärast, et ühiskond vaatab mehed automaatselt mitmekülgseteks inimesteks, kuid naised on tavaliselt ühe või kahe määratava omadusega, täidisega lahtrisse "ema" või "üksik" või "naine", ja see on nii?
Ainus asi, mida ma üritan, on elu. Ma olen keeruline inimene, kes tahab olla elus igas elus. Ma võin olla mitu asja, korraga, sest hei, ma olen inimene ja inimesed on keerulised. Minu inimkond ei kao ainult siis, kui ma emaks saan. See on lihtsalt täiustatud.
"Kas see oli raske tööle tagasi minna?"
Mitte rohkem kui ükski teine otsus, mida ma kunagi teinud olen .
Ma tean, et mõnede vanemate (nii emade kui ka isade puhul) võib tööle tagasi pöörduda raske otsus. Ma tean, et mõnedel vanematel (emadel ja isadel) ei ole üldse palju otsuseid ja nende finantsolukord muudab duelli tulu mitte valikuks, vaid vajaduseks. Kuid ära tee ka seda eeldust.
Ma ei mõelnud kaks korda tööle naasmisest ja / või jätkata tööd pärast poega sündi. Ma teadsin, et veedan aega oma karjääri ajal, kui sain teada, et ma olin rase, ja ma teadsin, et karjäär jätkub pärast seda, kui ma oma poja kätte hoidsin. Kui emadus täidab, siis ei saa eeldada, et see suudab täita iga teise naise elu aspekti. Ära arva, et naine peab töötama. Tegelikult lihtsalt ei võta palju üldse, ja sa oled ilmselt hea.
"Ma tahaksin oma beebi liiga palju ..."
Kui te ütlete, et jätate oma lapse tööle naasmiseks liiga palju, siis ma ei kahtle.
Ma pole kunagi ärritunud, kui keegi väljendab oma tundeid. Kui arvate, et tööle minemine oleks liiga emotsionaalselt raske, siis ma arvan, et sa ei peaks tööle minema (kui sa ei saa seda endale lubada). Kuid see kommentaar ei ole tegelikult minu jaoks vajalik ja isiklik väljendusvorm, vaid kohtuotsuse vorm. Kui keegi ütleb mulle, et nad ei suuda ette kujutada, et nad jätavad oma lapse pikaks ajaks, siis nad põhimõtteliselt oletavad, et ma armastan oma last kuidagi vähem, sest ma jätan ta iga päev tööle minema.
Samal ajal ei tundu keegi minu partnerile öelda, et nad jääksid oma lapse liiga palju ära, või vihjata, et ta armastab oma last vähem, sest ta töötab või läheb kooli, sans poiss. Miks? Noh, meie konkreetses patriarhaalses kultuuris on ta eeldatavasti majast lahkunud ja ma eeldan, et jääksin koos lapsega koju. Ugh. See on 2016, inimesed.
"... ja ei saa ette kujutada, et keegi teine tõstab minu last"
Inimesed armastavad romantiliselt väita: "Lapse kasvatamiseks kulub küla, " ainult selleks, et ärritada ja mõelda, kui ema kasutab küla, et tegelikult tõsta oma last. Ugh.
Üks, ma tõstan oma last . Ma tõstan oma last ja töötan. Nii on ka minu partner. Loomulikult ei ole me aga ainsad kaks inimest, kes meie poja õpetavad.
Ja jällegi, kui ma olin kodune ema, kes veetis iga pojaga ärkveloleku ja minu partner läks iga päev tööle, ei ütle keegi talle midagi, "ma ei lase kellelgi teisel oma last kasvatada . " Kui ma järgin loogikat, mis on tekkinud siis, kui inimesed süüdistavad mind lapse kasvatamise jätmisega kellegi teise juurde, lihtsalt sellepärast, et ma töötan, siis iga töötav isa lastekasvatus kodu-ema juures loobub sisuliselt võimalusest tõsta oma lapsed. Kus on pahameel? Üleastumine? Kohtuotsus? Miks ei ole enam inimesi nende "surnud isade" pärast, kes ei kasvata oma lapsi, vaid töötavad? Hmmm.
"Kas sa ei karda, et sa oled kadunud?"
Ei.
Mu poeg veetis minuga vähemalt 18 aastat. Ma ei kaota, kui ma ei ole temaga või tema kõrval iga 18 aasta tagant. Ta väärib individuaalsust õppida, et ta saaks oma vanematest eemal elada; ja ma väärin ruumi, et olla üksikisik, nii et ma saaksin oma lapse elu ära hoida. Nii nagu ma tahan, et mu poeg oleks hästi ümmargune inimene, tahan ma jätkuvalt olla ümar inimene.
Töötamise otsustamine ei tee mulle ega mu pojale haiget ega röövida mulle väärtuslikke hetki, mida ma kunagi tagasi ei tule, ja meil on tõesti vaja see müüt hajutada, nii et emad, kes töötavad, võivad lõpetada nende kavalate süütundide saamise regulaarselt.
"Kas te jätate oma lapse tööle, kui te töötate?"
Mõnikord? Võib olla? Muud ajad? Mitte üldse .
Jällegi on see küsimus seotud ideega, et naise kogu identiteet on tema lapsega seotud hetkega, mil ta saab emaks. Ma olen rohkem kui ema. Ma olen võimeline omama mõtteid, mis ei sisalda mu poega, nagu ma suudan eluaseme mõtted, mis ei ole seotud minu romantilise partneriga.
"Ma ei tea, kuidas sa seda teed"
See on tõesti lihtne. Tegelikult paluge töötaval isal, kuidas ta seda teeb. Nii ma ka seda teen.
"Kas sellepärast, et teil on absoluutselt vaja töötada?"
On mitmeid peresid, kes vajavad ellujäämiseks duelli tulu. Jah, jah, seal on palju emasid, kes töötavad, sest nad peavad, mitte tingimata sellepärast, et nad tahavad .
Ma ei saaks elada linnas, kus ma elan, kui ma ei töötaks. Minu perekond vajab kahte sissetulekut, aga see ei ole põhjus, miks ma töötan. Ma töötan sellepärast, et tahan töötada, ja isegi kui me ei vaja kahte sissetulekut elamiseks seal, kus me elame, töötaksin ikka veel. Kindel reegel on muidugi mitte kunagi võtta midagi finantsseisundist.
[Iga telefonikõne mis tahes õpetajalt]
Miks on see, et koolid, õed, arstid ja teised, kes võivad teie lapsega kokku puutuda või mitte, helistavad emale kõigepealt, kui midagi on valesti või keegi on hädas? Miks? Miks mitte isa helistada? Ema töötaval ilmselt on tähtajad või kohtumised või kohustused, mida mitteoluline telefonikõne teda kõrvale tõmbaks, kuid ta on kontaktisik. Iga. Üksik. Aeg. Miks mitte isa? Lõppude lõpuks, kui lapsel on kaks vanemat kaasatud ja kohal, siis miks ei pöördu nad võrdselt?
(Vihje: soolised stereotüübid ja seksism.)
"Noh, loodetavasti päev, mil sa ei pea töötama"
Sigh.
Minu partneril ja meil on plaan, mida me töötame, ja see ei hõlma mind kunagi oma töö lõpetamisest või mitte töötamisest. Tegelikult, kui kõik läheb vastavalt sellele plaanile ja me jõuame oma eesmärgini, siis ma olen ainus vanem, kes töötab, ja ta on see, kes viibib kodus meie lapse (ja kõigi järgnevate laste juures, kellel võib olla või ei ole). Sellepärast need seksistlikud ja solvavad küsimused ja kommentaarid ei tee ainult momsid vigastavaks, nad haigetavad ka isasid.
Minu partner teab, et ta on põhimõtteliselt naljakas, sest ta ei ela mõnda vananenud soolist stereotüüpi. Ma tean, et mind hinnatakse ja peetakse "halbaks emaks", sest ma pigem töötaksin kui kodus ema. Me mõlemad teame, mida teised mõtlevad, sest need valitsevad stereotüübid ja mida ühiskond on meelevaldselt otsustanud, et isad ja emad peaksid seda tegema.
Me lihtsalt ei hooli ja ausalt ei peaks ka te. Leia, mis teie perele kõige paremini sobib, tehke seda ja ärge muretsege ülejäänud üle.